martes, 22 de julio de 2014

Con pelos TV, el vlog de ositos.

¡¡Qué bien!! hoy hablan en mi blog favorito de pelis de terror japonesas ¡tope!
Pues estaba el otro día mirando porno en Tumblr, valga la redundancia, y revisando una página de una gorda calientapollas, veo que anuncia mi nuevo vlog favorito: Con pelos TV. Bueno, el nombre estaba claro, lo pongo en el título, pero yo siempre pensando en las búsquedas de Google.
La verdad es que no tiene nada especial, es la típica charla de unos amigos sobre el rollo bear. Al principio pensaba que eran tres divas que iban a ponerse a hablar sobre la nueva línea de suspensorios de alguna marca súperconocida en el mundillo (en el mundillo de los suspensorios) o sobre algún delgadito súpermusculado y con cuatro pelos como si fuera el último hombre del planeta. Vi el primer vídeo solo porque los ositos estában muy bien, sobre todo el gordito con gafas y barba (...).
Y la verdad es que me ha gustado, el piloto y el resto de los vídeos tienen algunos fallitos, pero están empezando y se les nota. El sonido es lo primero que han mejorado, aunque a veces es un poco complicado seguirles, sobre todo por el idioma, que también es español, pero español de México, con su correspondiente acento.
Yo tengo acento del américa profundo y con este cuerpo a nadie le importa.
En sus primeros programas hablan de las aplicaciones de ligoteo, nada nuevo bajo el sol, U4Bear es basura y Facebook es la mejor opción. También hablan de esos que esperan ligar contigo con un mensaje de dos o tres letras. La duración de los episodios me parece un poco corta, pero estamos en un mundo en el cual lo queremos todo ahora y ya, así que pasar de 30 minutos puede ser un suicido, y a lo mejor cuando empiecen a tener una comunidad de usuarios mayor alargan el tema.
Ositos a los 5 minutos de ver una review sobre el LG G3, como para esperar que vean un vídeo de 30...
En el siguiente vídeo hablan de la celebración del Orgullo LGTBI en Guadalajara (hacen la misma broma que yo con las letras, me gusta), que es donde graban, y dicen algo muy gracioso sobre el rollo oso, ya que ven la comunidad bear muy dividida en su ciudad. Me parece gracioso e incluso inocente. Si supieran la mierda que hay en el ambiente bear en España, la puñaladas por la espalda y todas las envidias de las que disfrutamos los osos ibéricos, seguro que saldrían en el primer avión llorando. Eso si, razón no les falta y deberíamos estar algo más unidos, y no solo por la Visa.
Hay otro  capítulo que lo graban en los 100 Montaditos, y me hace especial ilusión, ya que los 100 montaditos es como mi segundo hogar. Lo que me molesta (qué sería de mí sin estar molesto por algo) es que les han invitado. Señores dueños de los 100 Montaditos, cuando quieran nos pueden invitar a un par de jarras de cerveza mientras escribimos uno de nuestros maravillosos  posts , aunque aceptamos regalos de cualquiera la verdad.
También aceptamos sexo con gorditos monos, aunque el de la foto esté más retocado que Madonna en cualquier imagen publicitaria.
¿Veremos algo así por España? A lo mejor ya lo hay y no me he enterado, pero me parece raro que aquí se haga algo relacionado con el rollo oso sin monetizarlo al poco tiempo.
Y eso es todo, los vídeos son entretenidos, así que podríais darles una oportunidad, suscribiros si os gusta mucho y darle al me gusta. He escuchado que si llegan a los mil suscriptores antes de acabar el año montan una miniorgía que subirán a xtube, aunque es muy posible que me haya inventado esto último.
Saludos!
Grupo de amigos con problemas de continencia, delante de un poster promocional de Con pelos TV.

sábado, 12 de julio de 2014

El verano no es para los osos


Para los que tenemos la desgracia de vivir en la zona sur de España, la llegada del verano es un martirio solo comparable a que en growlr únicamente te visiten tíos delgados que te desbloquean sus fotos enseñándote las costillas y la mesilla de noche que se transparenta a través de su espalda.

Extremadura en concreto en estas fechas significa dos cosas: ver a las viejas tapándose la cara con un abanico (cosa que no entiendo porque tienen la cara arrugada y el sol no entraría por ahí a no ser que le estiraran los pómulos hasta la nuca) y a las poligoneras con botas de invierno (heteros y camioneras sabrán qué hay en esas plantas de los pies cuando se quitan tan refrescante calzado).

Evidentemente también hay gordos ligeros de ropa, sudando por todos lados y oliendo a choto, pero como somos osos lo vemos normal,  les esbozamos una sonrisa y les guiñamos el ojo mientras a las poligoneras las miramos mal y nos reimos de ellas cuando pasan a nuestro lado. Ojo, cuando pasan a nuestro lado, no antes, no sea que nos oigan sus novios ciclados, nos tiren al suelo y nos pateen la barriga con sus zapatillas de mercadillo Niqe.

El caso es que muchos de vosotros nos habéis leido la mente y habéis mandado selfies solidarizándoos con nuestra situación dramática, dándonos vuestro sincero apoyo y proporcionándonos un poco de ánimo para seguir adelante y no desanimarnos hasta que llegue septiembre y las lluvias vuelvan a dar sentido a nuestras vidas. Y sobre todo que hagan que las chonis se queden en casa, porque si hay algo que una choni odia más que tener que lavar su chándal blanco, es quedarse en casa sin poder ir a morrearse con su novio a una esquina del mercadona.

Gracias chicos por vuestas fotos, os agradecemos vuestro apoyo, y por ello merecéis ocupar un espacio de honor en el blog para que todos vean los seguidores más guapos y comprometidos que tenemos.

¡Sois muy cuquis!

"Yo también me asaba en agosto hasta que descubrí el Spá de las divas del coño. Os lo recomiendo, paletas."
"Yo odio también el calor pero me voy al azud a buscar rollo y debajo de los eucaliptos no se está mal. Lo sé, he mentido, es un ciprés pero me la puedes chupar igualmente. Con cariño para Bewater."
"Queridos amigos, no paséis calor este verano, veniros a mi casa y jugamos al teto."
"Todos los años lo mismo, salgo a comprar el pan fresquito y un chaser empieza a hacerme una mamada. Estoy harto. Saludos Bewater"

"¿Por qué me hicíste ver el videoclip de Lázaro, por qué? Te odio Popchubby, pero aquí tienes mi culo por si quieres algo con él."
"Querido Bewater, os quejáis de vuestro verano infernal, pero yo tengo que ducharme en una chabola con cucarachas. ¡Quéjate menos y métemela ya, so bobo!"

"Odio el verano. He vuelto a abrir el grifo de agua caliente y me he quemado la barriguita. Te amo, Popchubby."

"Querido Popchubby, te iba a mandar una foto divertida pero me he confundido de piscina y esto huele a meado. ¿Sabes algún remedio contra el dolor de lumbago? Besos"
"¡Estoy harto de sudar en las discotecas y de que todos me toqueteen con deseo y lujuria como si fuera una guarrilla! Saludos mi querido Bewater."

Da gusto ver cómo no somos los únicos que odiamos nuestra tierra y preferiríamos tributar en algún sitio menos caluroso en estas fechas como África central. Un abrazo a todos los que sufrís en silencio los estragos del calor. Algún día venceremos al rey sol, mientras tanto mandadnos fotos en bolas y dejáos de tanto solidarizarse con nosotros, leñe.

miércoles, 2 de julio de 2014

Divas del coño

Para muchos de nosotros las divas del coño son seres repugnantes cuya presencia o simple visión nos provoca rechazo y gastroenteritis aguda. De esa que cuando vas al baño te salpica el culo y luego cuando te limpias traspasa el papel higiénico y se te queda la mano pegajosa y es un asco. Pues esa.
Una diva del coño por tanto, no es el personaje más popular de su calle, ni de su ciudad ni del bearwww. Es alguien cuya baja autoestima le hace ser huraño con sus coetáneos, pero en el fondo no es realmente malo, digamos que la definición más exacta y acertada sería la de "gente de mala calidad" o "gilipollas". Tampoco vamos a ponernos a insultar así a lo loco a estos pobres diablos.

Y es que ser una pussy queen no es nada fácil. Para empezar, la gran pregunta: ¿las pussy queens nacen o se hacen? Pues evidentemente se hacen. Se tiran un huevo de años en el armario perdiendo más aceite que la furgoneta de los Back Street Boys y con medio pueblo llamándoles mariquiqui (vestirse de mujer en carnavales tampoco ayuda mucho a mejorar esa imagen) hasta que se largan a la gran ciudad, empiezan a salir por los bares de ambiente y se dan cuenta de que hay gente tan desesperada por follar como ellos y que les meten mano en los cuartos oscuros sin sentir asco. Ese es el punto de inflexión. El huevo eclosiona y la crisálida pasa a ser una diva del coño que pisotea armarizados, mea para marcar territorio y se caga en el papel que les has dado para que te firme un autógrafo.


A partir de ahí su calidad de vida mejora considerablemente. Se crean perfiles en páginas de contactos: Bearwww, Bear411, Eurowoof, Biggercity, GayRoyal, Gaydar, Bakala, Manhunt, Growlr, U4Bear, Scruff etc. Y por supuesto en Facebook. Esta red social se ha convertido en la principal forma de ligar. Es como el linkedin del folleteo, un contacto te lleva a otro y chismorreas en el de aquel y al final te vas haciendo tu lista y tu agenda de polvos hasta el 2016.
Eso sí, No os penséis que una diva os va a reconocer que está en medio internet porque sienta la banal necesidad de descargar semen a fuerza de zambomba. Ellos tienen los perfiles para mantener el contacto con los viejos amigos. Por lo visto Whatsapp, Line, Telegram o Blackberry no existen para ellos. Es mucho más cómodo e íntimo chatear en Bakala, dónde va a parar.


Además, si no tienes foto de cara ni te molestes en escribirles. Ni siquiera los visites porque eso es una ofensa bastante grande. No es nada raro pegar la oreja a algún grupo de divas del coño y escuchar, indignadas ellas, cómo un descabezado les ha ensuciado su libro de visitas. No te digo cómo se ponen si les firmas sin enseñar el careto. Un "¡ooooigh! al unísono retumba en la atmósfera y si se enteran de quién eres te tiran el daikiri al suelo para que te resbales y te claves la sombrillita en un ojo.

En el supuesto de que seas el afortunado ganador de un chat con una D del C, no esperes que te conteste al momento. Y por momento debes interpretar una quincena. Igual te responden, si se acuerdan de tí, al mes. Tampoco esperes grandes elucubraciones sobre la poesía de Pío Baroja (¿Pío qué?) , y ya puedes empezar a hacerte pajas mentales si construyen frases de más de dos palabras: "bien, y tu?" o " bien, yo aqui". Claro que estás ahí, dónde vas a estar si no sentada en tu trono cagado, joia diva del coño.


Las fotos es otro tema importante. Suelen mostrarse en bolas, abriéndose el culo, a cuatro patas, o sentados desnudos en una silla abiertorros y llevando un suspensorio y tirantes a juego. Creo que opinan que eso pone cachondo al personal. ¡Ojo! No son fotos guarras ni subidas de tono, son desnudos artísticos realizados además por los fotógrafos más cool del rollo oso: Trisky y traski, Antraski, Giantraski, etc. Suelen ser súper molonas y en blanco y negro, que son como más rollo Arco y tal.
Indispensable poner cara de mala leche, o de indiferencia, como si estuvieran diciendo "te observo fíjamente con mi mirada irresistiblemente arrebatadora mientras un gilipollas me tira un tetra brik de leche entera discount (0.59 €/ litro) sobre mi camisa de Armani de 200 €, pero a mi me la trae floja".

Evidentemente el sexo es un tema importante en sus vidas. Tener un reinado no significa que a tus súbditos no les ofrezcas un poco de lo que el Hacedor te ha otorgado de pleno derecho. Compartir es un acto de fé. Sin embargo tendrás que interpretar correctamente sus preferencias sexuales para saber qué postura adoptar llegado el caso: come-almohadas o muerde-cuellos.
Si te dicen que son activos, vete haciendo a la idea de rodar una peli de Cyberbears; ensaya tus gemidos más sensuales y ve al gimnasio la semana antes porque la diva del coño te zaranderará como un pollo sin cabeza mientras pone cara de flipado y se mira al espejo que tiene en el armario que está al lado de la cama para ponerse burro a sí mismo. Asume que eres un recipiente. Luego cuando llegues a casa te haces una paja en Cam4 y te aseguro que te lo pasas cien veces mejor.
Otra opción es que te digan que son activos versátiles. En este caso lo único que tienen de activos es ir a El Corte Inglés a comprar pilas para el dildo. Por lo demás cuanto más grande tengas el miembro más activos versátiles son. Porque para una diva de verdad, ser pasivo es una opción que daña su imagen pública. Van de dignas y están de vuelta de  todo así que conviene no tocarles los huevos con ese tema. Tú tíratelos y diles que si a todo, y si les puedes poner un pañuelo en la boca para que no reciten a Shakespeare pues mucho mejor.


Yo en realidad no tengo nada en contra de una diva del coño. Entiendo que su vida ha sido complicada y les ha llegado el turno de hacer que otros coman mierda. No esperes ver su visita en tu perfil, mucho menos su firma en tu libro de visitas. Viajarán mucho alrededor del mundo y pondrán sus fotos en su página para que te mueras de envidia. Pero sobre todo, si quieres saber de verdad de la buena quién es una diva del coño solo tienes que ir a cualquier quedada (van a todas) e ir al baño. Las distinguirás porque ellas no orinan. Mean champán. Es lo que tiene ser high class.


lunes, 23 de junio de 2014

Titta, ese monstruo bear mediático


En Badajoz estamos de feria. El año pasado trajeron a Fangoria de gratis y este año viene gente tan interesante como Malú, los Chunguitos, Hombres G y La Unión. Voy a ir a todos. Y después iré al camerino (si es que les han habilitado algo de eso a estos pobres diablos) y me llevaré mi carpeta de B.U.P. para que me la firmen. Espero que se reconozcan en las fotos.

A mí sinceramente preferiría que hubieran traído a Titta, una especie de cantante italiano del que ya hablé en un post hace tiempo. No es precisamente Luciano Pavarotti, y sus canciones te hacen vomitar. ¿Entonces por qué querría que mi pueblo al que tanto amo, esos coetáneos ávidos de cultura, sufriera con la actuación de semejante elemento? Pues porque es un maduro interesante, es gordito, fuerte y actúa con un taparrabos. Solo con un taparrabos. Y además, a los pacenses les importa un bledo a quién les traigas mientras sea gratis y salga por la tele. Así de exquisitos somos.


Ojo, que no me quejo. El Hacedor me libre de despotricar libremente de mis convecinos. Les adoro. A los gordos solo. El resto son invisibles a mis ojos, por suerte.

En fin, Titta. Algún admirador de los osos grabó un video suyo en un concierto de 2011 y lo subió a la red. Además está en HD. Si lo hubiéramos contratado para venir a nuestra feria me puedo imaginar a las viejas horrorizándose por la visión de un hombre semi desnudo enseñando el culo. Casi puedo ver a la gente del extrarradio llamándole de todo menos guapo y a todos los chasers babeando y emitiendo líquido preseminal. Yo me hubiera lanzado al escenario proyectado por mis ganas de darle con todo lo gordo con nocturnidad y alevosía, con la certeza de que los guardias de seguridad estarían comiendo pipas a un lado del escenario o mirando el whatsapp después de haberse pimplado una botella de vino.


Yo el año que viene voy a proponer que este tío venga a tocar donde sea. A la feria, a los palomos, al día del orgullo... Ah no, que el día del orgullo aquí se hace en plan mercadillo y con un grupo de tambores como actuación especial, y Titta podría herir sensibilidades en un día tan señalado. 100.000 € para que las Nancys rubias se sigan comprando chaquetas de cuero en la castellana y globos de mierda de los chinos para el orgullo, ¡uuuh!

Aún así dejo el video que os digo. Sé que algunos lo apreciarán en su justa medida.


No me lo agradezcáis. Al fin y al cabo lo hago por mi pueblo.