viernes, 9 de enero de 2015

Diva del coño. ¡Su entrevista más chochi!


Facebook es un hervidero de ideas. Cada persona te sorprende con una frikada diferente y te avergüenzas al reconocerte en todas ellas. Hace unos días alguien puso una portada de hace veinte años de una revista para jovencitas casquivanas que desean perder la virginidad a toda costa. Efectivamente, me refiero a la mítica Súper Pop.
Y en estas que investigando en internet, me topo con una entrevista realizada a Mario Casas, en la que literalmente le hacen un traje de saliva. Y entonces se me ocurrió imaginar qué pasaría si esa misma entrevista se la hiciéramos a alguien importante del rollo oso. ¿Todos hemos pensado lo mismo? ¿Si? ¡Pues no se hable más! ¡Hagámosle también un traje de saliva a nuestra diva del coño preferida!

¿Pensabas que lo sabías todo del oso de moda? Pues todavía te falta ¡flipar! con su lado más sexy y calentito. ¡Ahora vas a saber lo que es pasar calor! Hemos logrado citarnos con una puta diva del coño y hasta nos ha respondido unas cuestiones en un descanso de una sesión fotográfica para el book de su madre.Y es que después de esta entrevista dejarás de usar la braga faja thermolactil en las noches de invierno. ¡Te va a entrar un calor de cojones!

Si buscamos en google la palabra "cachondo", "ardiente" o "picaruelo"... ¡No falla, chacha! Fijo que aparecería de golpe en la pantalla una foto de ¡nuestra diva del coño favorita! Porque este bombón de osazo esconde un lado súper mega sexy que solo nos ha enseñado a nosotros, ¡así que prepárate para presenciar lo más fuerte de la D del C!


¡Diva asquerosa, estás para mojar pan! Te lo decimos claramente… ¡Porque es la verdad! ¿Cuál es para tí la parte más sexy de tu cuerpo?
- Veamos, mis trillones de fans de instagram piensan que es la mega polla que tengo, pero son todos unos salidos de mierda, yo soy mucho más profundo, no me quedo en la superficialidad del ser humano... Yo diría que mi codo derecho mmm.

¡A nosotros nos gustas enterito! ¿Y cuál sería tu gesto más picante? Ejem…
- Buena pregunta la verdad... Me atrevería a decir que es cuando me rasco el culo y a continuación me huelo los dedos. No te lo vas a creer, pero huele a Le Male de J.P.G. Bueno y un poco a mierda claro, es el toque D del C, nena.


¿Y la parte que más atrae de ti a los osos a primera vista?
- Mi clase, sin duda. A la plebe le das un poco de esto y un poco de lo otro y se les hace el chichi pepsi cola. Es patético, y me suelo echar unas risas hablando conmigo mismo frente al espejo. Me caigo bastante bien si te soy sincero.

¿Para ti cómo tiene que ser un osito para que le veas sexy total? ¡Espera que pillamos papel y boli!
- Para empezar el término osito me resulta harto infantil. Sexy total soy yo. Busco alguien como yo, mismamente, pero entiéndeme, es imposible, conmigo rompieron el molde. Cuando voy por la calle la gente se para y me pregunta si soy el de instagram, entonces les miro de arriba abajo y les suelto un rotundo No. Es mentira, tengo todas las redes sociales que te puedas imaginar, pero así ahuyento a la chusma que intenta apestarme con sus colonias de tienda 100 y ropa barata.

Pero a ver… ¿Qué es más sexy para ti: un morreo, una caricia suave, un guiño…?
- Eso son mariconadas. Lo primero es una buena raya de coca, una pizca de popper, todo de gañote claro, y luego mientras te pongo mirando a Cuenca ya hablaremos de caricias y guiños. Te advierto que llevo braguitas de lentejuelas plateadas, pero las preguntas mariquiquis me enervan.

Confiesa a saco: un famoso que te ponga mogollón…
- Yo. O este que salía en esa serie tan exitosa y mega cool... Es coña. Yo.

¡Qué listo! ¡Dinos algún piropo gracioso que te hayan soltado últimamente!
- Pues no hace mucho me dijeron "¡zorra asquerosa devuélveme los diez euros que te dejé hace tres meses, maricona!", y me emocionó porque era la primera vez que alguien tan deleznable y pobre se dirigía a mí en términos tan chabacanos y mundanos. Por detrás me dicen cosas peores, pero me pongo mi IPod y les suelto !los pedos que te tiras, tu madre los barre y tú los miras! jajaja. Soy la pera...



¿Y qué piropillos sueltas tú?
- Yo no digo piropos, nena. El piropo se inventó cuando yo nací, ¿mentiendes?

¡Y hasta aquí hemos llegado chicos! Nos ha encantado disfrutar por unos minutos de la diva del coño del momento, ¡aunque hemos disfrutado más cuando se ha ido! ¡Qué fea y bicharraca es la jodía de cerca!

Pero ahí queda este momento histórico. Que no se diga que no damos cabida a todo energúmeno bear en este blog. Porque todos merecemos que nos traten como una mierda alguna vez. ¡Aunque seas una diva del coño!


jueves, 1 de enero de 2015

¡Bon voyage 2014! ¡Welcome 2015!


No os acordáis como es lógico, pero el año pasado, tal día como hoy, esperábamos que este año no fuese una plasta de cabra como lo fue 2013. ¿Hemos cumplido ese noble propósito? La respuesta es: Un coño pa mí.
He vuelto a caer vilmente sobre la misma piedra. El fracaso se ha instaurado en mi día a día y llevo camino de convertirme un paria social. Además, facebook ha empeorado mi nivel de vida haciendo que cualquier paso que dé pueda ser el último de mi existencia. Si me descuido me rebanan el prepucio. Y sin prepucio ¿qué puede hacer un oso en esta vida? ¡Sería el oso desprepuciado y todos se reirían de mí en la sauna!

Y la sauna no me la toquéis que es lo único que da alegría. Eso, y reirnos hasta de nuestra propia sombra.

Este año me he propuesto vivirlo a tope. Voy a recorrer Badajoz con mi Harley Davidson del 74 y comerme a bocados cada rincón que me ofrezca.

Es coña.

Me voy a fundir el dinero en prostitutas y luego les escupiré por ser unas guarras. Luego pillaré a un chapero y le diré que la tiene pequeña, le daré una paliza si no me devuelve el dinero y después iré a la iglesia a confesarme por todos mis pecados. Pegaré fuego a la iglesia con los feligreses dentro y me quemaré a lo bonzo.

Es coña. No me pienso quemar a lo bonzo.

Por tanto, mi propósitos para 2015, ahora en serio:

Comer más sano, mucho potasio.

Beber menos, pero saboreándolo.

Mostrar siempre la mejor de mis caras.

Hacer nuevas y entrañables amistades.

Tomar calcio y colirio.

Disfrutar algo más de mi tiempo libre.

Disfrutar de una foto de un gordo en un baño sin inodoros por medio.
2015 es una bonita cifra. Tiene que ser nuestro año. Y si no lo es, pues chicos, qué queréis que os diga, tiráos de un puente, folláos a un tío con ébola o quemaros a lo bonzo, que es lo que haré yo llegado el caso.
¡Feliz año nuevo! ¡Montones de abrazos y smoochies!





domingo, 28 de diciembre de 2014

U4Bear, la mejor aplicación de cruising bear

U4Bear es lo más. brindo por ellos.
El título es bastante claro, pero vamos a analizar los motivos que hacen a esta aplicación la mejor de entre las de contactos/cruising/folleteo bear en un mercado saturado por la mediocridad (hablo de la app del BearWWW y de Growlr).
Lo primero que hay que reseñar es que es española, y en Españá (plas plas plas) solo hacemos cosas buenas como el jamón de jabugo, el aceite de oliva, Marta Sánchez, y un listado enorme de cosas molonas. ¡VIVASSPAÑACOÑO! Perdón, pero es que me emociono con mi país.
RIBASPAÑÁ osea, no?
¿Que ser una aplicación española no te parece suficiente motivo? Bueno, está claro que eres un mierda y que deberías dejar de leer el blog ¡pero ya, gentuza!. Pero no importa, sigue leyendo y muérete de envidia. La interfaz de la aplicación está alejada de las tendencias que intentan imponer las empresas capitalistas como Google con su Material Design o la odiosa Apple con su IOS8. U4Bear sigue el modelo noventero de geocities para que todos nos podamos sentir como en casa.
Donde esté un sobresaturado que se quite todo esa simpleza gafapastera.
Esto era un buen diseño, qué tiempos aquellos :´(
Otros motivos: más de 4 millones y medio de usuarios registrados, todos con cara, no como otras aplicaciones que ponen paisajes, dibujos, gente de espalda, gaticos y monetes. Para los que somos amantes de los gorditos asiáticos es la única opción, ya que U4Bear es la primera aplicación en los mercados del este gracias a su dominio nativo del japonés, koreano y chino.
Los responsables de U4Bear son españoles, así que puede que tengan conocimientos de otros idiomas, pero fallan un poco con el inglés, lo que les hace ser sólo la tercera opción en mercados menores como el de los Estados Unidos. De todas formas no es importante. Los casi 6 millones de usuarios registrados son más que suficientes para follar sin parar, y además son de la mejor calidad, no veras tíos feos como puedes ver en el BearWWW, gracias a su exclusividad.
Yo para ver más tios en el bearwww tenía que poner el móvil así, qué patético.
Y ya que hablamos de la insufrible BearWWW hablemos de libertad y censura. U4Bear cree en la libertad por encima de todo y no te van a capar mensajes como hacen en el BearWWW.
Puedes poner lo que quieras sin trabas y compartir el contenido que desees (mientras sean enlaces de Facebook, MySpace, Youtube y Twitter y estos enlaces no contengan publicidad). Además, los chicos de U4Bear lo tienen todo muy claro y no se amedrentan ni con las críticas ni con los ataques de hackers.
Las críticas siempre suelen venir de la misma gentuza, palmeros de otras aplicaciones que intentan ensuciar el nombre de U4Bear diciendo que si la aplicación es muy lenta, que si el diseño es feo, que si las notificaciones llegan cuando quieren, que si no actualiza de forma automática cada vez que entras en la aplicación, que si no hay versión para tablets android, blablablá. Tonterías de pijos. Si esas cosas las dices de otra aplicación tu perfil será borrado, pero en U4Bear no, que los palmeros de otras aplicaciones sigan escupiendo bilis por la boca mientras siguen usando una de las mejores aplicaciones y follando con los osos más exclusivos de entre sus casi 8 millones de perfiles.
Con U4Bear me paso el día así, con el Bearwww no podía ya que me cerraban el perfil por puntuarles mal en Google Play.
Lo peor son los ataques de los hackers. Seguramente os ha pasado que estáis en una quedada y la aplicación tarda algo más en responder, incluso deja de funcionar. Pues eso es por culpa de un grupo de hackers muy malos que intentan HUNDIR la aplicación de la peor manera, ya que los que les pagan no pueden hacer buenas aplicaciones, ya que lo mejor es HUNDIR a las buenas empresas ESPAÑOLAS en lugar de ponerse las pilas e intentar hacer algo bueno, que lo tienen muy crudo, a no ser que contraten al equipo U4Bear.
Yo cogía a esos hackers y les daba un pollazo en la cara por malas personas.
Si queréis saber más de nuestro nuevo guía tecnológico, dirigíos a la U4Bear Magazine.
Smoochies para todos!!!
P.D.: Hoy es 28 de diciembre. Saludos a los que han borrado el perfil en U4bear de Bewater por usar la misma foto que tenemos en Facebook. Y esto no es broma.
Me reiría, pero soy tan bear que una sonrisa acabaría con mi carrera de osito mono.