jueves, 19 de octubre de 2017

¿Otra vez se os ha olvidado nuestro cumpleaños?

Solo tengo cuatro dedos, como los dibujos animados :-)
Bueno, este año hemos ido a pillaros. Esto es así, y la verdad cuanto más cruda, menos daño hace. Ayer fue nuestro cumpleaños y ninguno de vosotros se acordó de tan fantástica efeméride. Que no digo que la tengáis marcada en rojo en google calendar (os he vuelto a pillar, no hay rojo, solo colores parecidos como el mandarina o flamenco, si es que sois la pera...), pero hombre, un qué se yo...
Chicos, tenía apuntada la fecha del cumpleaños aquí, pero se ha caído cuando me tiré un pedo para vosotros.
Aunque si hemos de ser sinceros, no es que hayamos ido a ver si nos decíais algo o no, el caso es que nos hemos estado ganando unos euros vendiendo esteladas en Barcelona, y banderitas de España con el aguilucho en Génova. Nos vamos a Tokio un mes en diciembre, no os digo más.
Esperad, que tenia puesta aquí la felicitación... ah no, que esto es growlr...
Total, que se nos ha pasado y hemos dicho, vamos a echarle la culpa a toda esta gente, que ni la conocemos, ni nos van a felicitar y van a pasar de mandarme los calzoncillos usados de Marianico el Corto, así que venga, este año comeros un poquito el marrón, que cuando se independice Cataluña Moody's nos baja la calificación y a ver qué hago yo con los diez bañadores de aussiebum que me compré para ir a Sitges.

Pero no todo son malas noticias, mientras escribía este post me han empezado a llegar felicitaciones de todas partes del mundo, y como siempre las voy a compartir con vosotros.
Ya sabéis que son mentira, así que dejad de poner esa cara de circunstancias...
Ahí va mi regalo de cumpleaños. Y con el kilo de pelo te haces una bufanda.
Luego os felicito, que a mí esto de los cumpleaños me enternece mucho.
Venga un abrazo ¡coño! Y luego quitadme las pelotillas del ombligo que yo no me veo...
Así  que es vuestro cumpleaños... qué cosas oye...
Toma Bewater, tó pa tí, que eres más salao que las pesetas.
Mira Popchubby, tó pa tí, me van cachas pero en tu día yo te doy lo que tú quieras.
Los cumpleaños dan mucha hambre, yo es que no me explico chico...
Déjate de los gayumbos de Marianico y toma mi semilla que está calentita, que pareces bobo.
¿Otra vez con lo de los gayumbos de Marianico? Qué aburrimiento chacha...
Venga, el año que viene hay que ser un poquito más detallistas ¿eh? Porque nos vemos dentro de un año, que ocho años no son nada.
Gracias a todos por seguirnos a diario. Seáis muchos o pocos, tomaos lo que queráis a nuestra salud, porque de nuestro bolsillo no va a salir nada :-)

viernes, 13 de octubre de 2017

No seas tan burgués, ¡compra en Aliexpress!

Menos mal que Popchubby hace una nueva guía de estilo, que últimamente sólo ligo con 7 y 8 al día en las quedadas.
La época de quedadas está aquí mismo y es posible que a muchos de vosotros os haya pillado con las bragas bajadas, como se dice coloquialmente, y entréis en modo Drama Queen al ver que no estáis listos, con lo que os tratarán como marginales y la única persona con la que podréis hablar será conmigo, Mr Simpatía desde el año 2000 hasta la actualidad.
No, yo no estoy como este. Y sí, este no se va a fijar en tí si no sigues mis consejos de la Señorita Pepis.
Pero a parte de ser Mr Simpatía, te puedo proporcionar una lista de cosicas que puedes comprar para estar siempre listo para una party loca. Como soy pobre sólo voy a hablar de productos que puedes comprar en Aliexpress, es decir, productos muy económicos, pero de los que podrás chulear frente a tus amigos, haciéndoles creer que son artículos de lujo comprados en algún país exótico.
Estas camisetas son de Ali, pero decimos que nos las han dado los de Google por estar buenorros y hacer porno.
La primera compra es algo para los feos que son guapos ahora gracias a la barba, o los fashion victim de las mismas. Es una especie de regla para arreglarte la barbita y que quede súper mona y súper recortadita. Personalmente me parece que esas barbas quedan falsas, prefiero algo wild life y de la España profunda, y abundante, no como la pelusa del modelo de la cosa esta.
Yo la uso hasta para recortarme los pelos de los huevos en forma de corazones, es lo que tiene ser hipster.
¿Que no tienes barba y se te ha terminado el rotulador que usas para pintarte una estilo Ken sin afeitarse en 3 días? No pasa nada, con este gorrito con barba serás la sensación en cualquier quedada. Además es rollo vikingo, así que si te presentas a Mr Bear lo ganarás, ya que estas fiestas moribundas están deseosas de extranjeros y harán ganador a cualquier foráneo. En esa situación lo mejor es no hablar y tener encima siempre una jarra de cerveza.
Esta rubita me gusta, pero me he pedido la pelirroja para tener algo de variedad.
Bueno, tu barba ya está lista, pero claro, tienes un careto horrible por vivir en la ciudad y tienes los poros llenos de mierda por culpa de la contaminación (versión para los de campo: quita contaminación y pon polvo o estiercol o las cosas que se encuentren en esos sitios no modernos). Pero no sólo tus poros están saturados, tu nariz está a rebosar de puntos negros. Así que lo mejor es esta mascarilla facial. Yo desde que la uso tengo la carica como el culito de un bebé, suave y terso, además es muy masculino ahora ponerse mierdas en la cara. Desde la primera vez notarás cómo el semen resbala mejor en tus jornadas de bukake de los domingo por la tarde con los amigos del barrio.
Yo uso el modelo en blanco y con un tarro exclusivo. La única pega es que tarda en salir.
Las partys locas y quedadas agonizantes son lugares propicios para "hacer nuevas amistades", y como no hay nada que una más que el sexo, lo mejor es llevar gayumbos sesis y así fortalecer esa nueva amistad, en este enlace hay muchos, aunque yo me decanto por los de la marca Pink Hero, que son baraticos, cómodos y cachondos, y seguro que se empiezan a poner de moda, ya que alguien ha decidido venderlos en España a precio de prostituto de lujo.
Tan interesantes no los hay, suelen ser modelos delgados, pero gayumbos así sí que puedes encontrar.
Y ahora un complemento/juguetito, estos aprietahuevos/estrangulapollas, ideales para esos momentos de diversión en cooperativo. Estos tienen forma de neumático, algo así como muy machorro que nos transportará a esas estaciones de servicio que hemos visto mil y una vez en las películas porno, donde siempre hay tíos grandes y buenorros duchándose y teniendo sexo entre ellos. Además son muy útiles para que tu miembro viril quede muy cuco para esas fotos privadas de los perfiles. Para mí es un must have.
Si tuviera esas gomas no me hubiera sacado esta foto cachonda en la que no marca nada de huevera. 
Y para el final otro indispensable: un lubricante rollo japones, de esos que ves en sus películas y que son como que muy viscosos y dejan hilos como si te estuvieras comiendo una pizza. A mi ese rollo me pone como una moto, y luego no son nada pegajosos y se va muy fácil con agua. Y funciona perfecto, yo en mi último viaje a Madrid me metí un bolardo por el culo para ir seguro por la calle y no tuve problemas para introducirlo, fue cosa de niños. Esto sí que no puede faltar en tu kit básico de quedadas.
Pues me voy corriendo a comprar unos botes, que tengo el rabo tan gordo que sólo me cabe en las cabras de mi pueblo.
Esto es todo amiguitos fiesteros, pero si tú no eres de guetos de oserío trasnochado también puedes comprar esas cositas, son perfectas para el día a día, aunque el gorro de barba puede que sea lo menos ponible una jornada de trabajo cualquiera. Y si váis a comprar algo, no olvidéis decir que vais de mi parte, que me dan un 75% de las ventas que se hagan a mi nombre.
¡Saludos!

miércoles, 27 de septiembre de 2017

Solo o con cuatro, siempre pasas un buen rato.

"A ver con quién voy a follar hoy, digooo jugar, jugar."
Hace unas semanas quedé con un gordito y me dijo: "¿Por qué no te vienes a mi casa y jugamos?". ¿Jugamos? dije yo extrañado. Otro acomplejado que tiene que darle un componente infantil al sexo para quitarle lo sucio que tiene el comer rabos o meterlos por el culo. Total que me lo pensé mejor y preferí quedarme en mi casa disfrutando de mi suciedad antes que encontrarme a un tío en bolas con un peluche entre las piernas.

El peluche se lo quedó el que vino el otro día, pero tu puedes metérmela igualmente.

Y es que explorar tu cuerpo en soledad tiene sus ventajas. No te importa que tu falo tenga esmegma, te puedes coger ese consolador que dices a todo el mundo es de tu novio pasivo, y puedes limpiarte la corrida con los calzoncillos que llevas puesto dos días seguidos.

"A ver tío, que vamos a follar, pa qué te tapas, no me seas ridículo..."
Sin embargo estar con alguien también es gratificante. Piel contra piel, gemidos excitantes y un compañero que desea tu ser, básicamente porque eres el hombre más disponible que se encuentra junto a él en esa habitación, y aunque te huelan los pies o los testis apesten a choto, tu partenaire se queda ahí por lo menos hasta que se corra. Es lo que tiene el one to one, que no hay escapatoria sobre todo si no has catado macho en mucho tiempo.

"Chacha, ¿qué hacemos con esta mierda? Miramos otra vez en tinder ¿no?"
Los tríos son otra buena opción para "jugar". Eso sí, tened en cuenta que alguien se va a quedar de pico. Siempre. Y por mucho que los otros dos estén dándolo todo en el teto y uno de ellos haga como que le chupa el pene al tercero al ritmo de las embestidas del activo, no os engañeís, ese pobre hombrecito que está ahí gimiendo y flipando con las vistas, es lo único que va a hacer, paripé. También es conveniente que en el caso de que todos os gustéis, al menos uno de los intervinientes sea versátil, por la cosa de darle variedad al asunto. Los trenecitos en estos casos son muy socorridos.

"Ya hemos follado entre nosotros, ¿lo oís? Entre no-so-tros. Ahora firmadnos, ¡perras!"
Y ya si sois muy viciosos y os mola el rollo multitudinario, os podéis atrever con cuartetos, donde si te aburres de que tu pareja de baile solo te haga el misionero, pues te acercas a los otros y con la  tontería le endosas al que no entiende que el sexo es para pasárselo bien a otro. O directamente lo ignoras, que tampoco pasa nada porque alguien mendigue cariño mientras los demás disfrutan de la vida. Además, cuatro es un número perfecto para después del coito hacer un selfie y colgarlo en instagram. Das imagen de tener un montón de follamigos y una vida sexual plena, y queda como cool y travieso.

Gente cool y traviesa al mismo tiempo.
De todas formas a mí es que estas modernidades no me van. Yo prefiero lo básico, lo sencillito. ¿Que te encuentras a un actor por la calle, te tira los tejos y te lo subes a la habitación para tirártelo? pues se hace y no pasa nada. ¿Que luego se ducha con tu esponja y te ofrece una rayita? pues se le dice muy educadamente que uno viene de una familia bien y que esas cosas no te las permite el Hacedor, y todos tan amigos.
Y si al final no encuentras nada que se ajuste a tus tonterías, una pajita en soledad es muy bonito. Y muy básico. Y luego no tienes que lavar las sábanas, con el trabajo que da eso.
"Quita quita voy a lavar yo los cagados de nadie..."