lunes, 21 de mayo de 2018

El arte de rechazar, sin tener que quedar mal


Hoy os vamos a aconsejar sobre la mejor forma de mandar a paseo a la gente pelmaza en las redes sociales. Suponemos que en persona, dado que somos osos, con poner cara de oler a mierda es suficiente para que el tío que os ha perseguido hasta el baño y no para de sonreiros, pille que no os interesa. Pero por internet la cosa se complica, así que vamos allá con los tips anti plastas.

¿Véis tontos a mi lado? Claro ¡he seguido los consejos de bebearmyfriend!
Uno de los recursos más facilones y efectivos es soltar que tienes pareja y que no buscas nada, que te has creado un perfil para esas horas muertas del día. Si tu nick es algo parecido a "pollónpasivosincompromiso" pues igual cambia de táctica, que hay mucho susceptible por este mundo y te arriesgas a que te empiecen a acribillar a preguntas absurdas.

Cada vez que miento me siento sucio oye...
La siguiente forma más sencilla de quitarte un muerto de encima es soltándole que es no es tu tipo. Luego te enfrentas al problema de ser cuestionado soltando chorradas como "entonces qué haces en un app de gordos si no buscas gordos", como si la primera momia con cartucheras que te hablara fuera tu príncipe azul... así que ni caso, haced como cuando os encontráis a un ex por la calle y punto.

Qué casualidad, pensaba que me apestaban los sobacos pero no, era mi ex que ha pasado al lado mío.
Luego está la manida pero socorrida historia de soltar con descaro y alevosía "el de la foto no soy yo". Te recuerdo que esto solo vale si tienes foto de cara, o has puesto la foto de Miguel Bosé, que al parecer queda como muy bien de foto de perfil, porque si no muestras el careto pues a la gente le importa muy poco y te empiezan a pedir que se la envíes porque tienes que ser muy mono y esas mierdas que la gente suelta para conseguir una foto. Sed fuertes y todo irá bien.

Jajaja ¡pero si yo no soy el de la foto! Si esos calcetines deben ser de los de 3€ con talón acolchado que cogen bola en el segundo lavado y los usas para estar por casa, qué cutre jajaja
También es gran opción un buen contraataque. Ponéos en la piel de un loco en plan baboso, ofrecedle una cita para esa misma tarde y sobre todo, agobiadle con ser novios desde ya y manifestadle vuestras ganas de ser una parejita cerrada. Si además añadís que queréis comprar niños, lo normal es que corran como alma que lleva el diablo, pero se puede dar el caso de que vuestro amorcito tenga un arrebato, se le haga la luz y de repente piense que tienes razón. En este caso la habrás cagado y ya te las arreglas como puedas, si eso.

Así que a tí también te gustan los niños...
Y por último, aunque es la opción que menos me gusta salvo casos de urgencia, solo te queda ser sincero: "disculpa, amigo, si quisiera estar con un feto iría a un paritorio", "busco gordos, los etíopes no son gordos ¿entiendes?", o "prefiero coger la sífilis antes que follar contigo" son razones más que suficientes y honestas que crean enemistad, claro que la crean, pero no se puede tener todo en esta vida.

¿Follar contigo? Hay que ver las tonterías que tengo que oír XD
Y hasta aquí los cinco trucos que creo van mejor para espantar a los moscones. Si ninguno de estos consejos os funciona, qué queréis que os diga, no os metáis a ligar donde no os llaman, que a algunos os gusta mucho lo de dar por saco a la gente...


jueves, 10 de mayo de 2018

Beardeportes alternativos. Hoy: pelotamano.


A mí de siempre me ha gustado el balonmano. En el colegio nos hacían practicarlo todas las semanas y yo era de los mejores lanzando triples porque me había comprado un libro de Epi donde te explicaban la técnica para lanzarlos y practicaba mucho en casa.
Con el tiempo me contaron que eso era baloncesto y me llevé una pequeña decepción, pero me aficioné al handball, que en inglés suena mejor y tiene connotaciones sexuales así como de poner las pelotas en las manos de la gente, y hoy en día sigo todos los campeonatos nacionales e internacionales.
En el handball en los descansos te tumbas a descansar y en vez de masajes te hacen mamadas.
Hoy os voy a mostrar a uno de mis jugadores preferidos porque marca muchos goles y la camiseta le sienta muy bien. Se llama Rankinio Milzinas o algo así, tampoco es muy importante cómo se llame, la verdad, y como sé que algunos de vosotros sois profanos en la materia, os voy a explicar un poco cómo va este deporte, con algunas imagenes de mi pequeño ídolo y así os quedáis con la copla.
Si tienes la pelota y ves a una mole así acercándose como si fuera el cobrador del frac, apártate.
La táctica es importante. La fijación del de las gafas por el paquete de mi chico, también.

Aquí Ranki con el número diez a la espalda como los grandes.

En el hadball puedes dar palmaditas en el culo a quien te guste y no queda gay.
Hay que llevar la ropa muy ajustada para que los contrarios se calienten y se desconcentren.
Hay que llevar una buena alimentación, si no, a la hora de lanzar triples no llegas al aro.
El balonmano es un juego de machos. Romper camisetas es muy sexy y es muy rollo lucha de barro.
La preparación física es básica. Aquí Ranki limpiando la corrida para no resbalarse al hacer steps.
Fundamental: usad byly macho u os descalifican por apestosos.
Y ahora os pongo un video explicativo, que viendo en movimiento las carnes de la gente se entienden mejor las cosas. Os recuerdo conceptos básicos: el portero puede tocar el balón con las manos pero a nadie le importa, porque en los penalties puedes apuntar a los huevos, lo desgracias y a ver para qué quiere las manos ya. Puedes avanzar con el balón durante tres pasos y no te pitan dobles ni doble falta ni nada, un cachondeo vaya. Y por último, te puedes meter en la portería literalmente para marcar un gol. Luego se te enreda el pelo con la red y hay que usar un cuchillo jamonero para despegarte, o cortarte la cabeza, pero ese es otro tema.

En fin, que a mí el balonmano me la trae floja, que solo me gusta el Rankinio y por verle peleando y cayéndose por el suelo como una morcilla en la fiesta de un pueblo ya doy dinero.

viernes, 20 de abril de 2018

Are you Ready, player one?

Yo, después de tomarme mi batido de proteínas y mis 28 horas de pesas al día, adorando la novela.
Spoiler a la pregunta del título: No.
Hoy voy a analizar el nuevo fenómeno cinematográfico: Ready Player One. Antes de comentar la película he de decir que hace ya unos mil años leí el libro, el cual que gustó bastante y lo devoré en muy poco tiempo. Y cuando escuché por primera vez que el proyecto para llevarlo al cine estaba por fin en marcha pasé miedo, ya que me parecía un libro complicado para una película, pero al saber que era Spielberg su director, pues me sentí más tranquilo.
Disfrutando de la vida relajadamente pensando que su libro favorito está en buenas manos
Me equivoqué. Y no tardé en darme cuenta. Se ha cogido el libro, han sacado algunas cosas comunes como nombres y algo de la historia, y se han limpiado el culo con el resto. De entrada la versión cinematográfica de Ready Playe One va de un juego MMO o plataforma de videojuegos estilo Steam, y es una película que habla de videojuegos, sin más. Y encima más actuales que grandes clásicos. Por lo menos respetan el concurso que hay y el premio del mismo, pero no recuerdo en el libro ninguna carrerita de coches que se resuelve con un recuerdo peregrino.
Dándole la espalda a Spielberg, al bodrio de película, al autor que malvende los derechos de su novela y a la vida misma que te apuñala de esta forma tan rastrera.
En la novela, Oasis es una plataforma que sustituye nuestra forma de acceder a internet, y es un lugar  donde está todo, incluso el sistema de educación de ese mundo futuro. Por cierto, que el mundo real sobre el que se basa el libro deja mucho más claro que la época en la que se basa es una mierda y no hay futuro para nadie, por eso todo el mundo está conectado a Oasis.
Típico futuro distópico megaindustrializado donde la gente no tiene dinero para ponerle mangas a las camisetas.
Ya he dicho que el concurso y el premio es el mismo, también coincide con la película que el concurso se da a conocer después de la muerte del creador de Oasis, pero el libro ya desde el principio dice que hay tres acertijos a resolver para conseguir las tres llaves, y no como se puede ver en la película, donde tienes que ver un "vídeo" con el fin de pillar una frase que se dice casi al acabar la reproducción del mismo para acabar la carrera de la primera prueba. Vamos, un despropósito.
Así que la carrera de coches se  resuelve tirando de esta cadena... ah no, es una solución todavía más chorra, esta es la cadena del retrete.
Los malos de la película son los mismos que en el libro, pero la versión para los cines nos muestra una enorme compañía malvada con subnormales dentro de sus instalaciones: tienen a grupos de "frikis", bueno, el concepto de friki de Hollywood (gordos, tías feas, con gafas y miedosos) que trabaja en exclusiva para resolver las pruebas del concurso y no son capaces ni de solucionar la primera, que ya digo es una chorrada. Pero lo mejor está al final, ya que hay que encontrar un "huevo de pascua" como conclusión del concurso y se ponen a jugar con una Atari 2600.
Persona normal y con vida privada buscando en Google "Atari 2600". Cuando vea que es una consola lo va a flipar.
Me voy a parar un momento en esta parte de la Atari 2600. Cualquier friki de los videojuegos sabe que el primer huevo de pascua aparece en un juego de esta consola. Pues el grupo de expertos de la malvada empresa maligna que quiere quedarse con una plataforma que genera millones de dólares, recomienda ir jugando a todos los juegos del catálogo de la 2600. Y no digo más para no hacer spoiler, pero casi vomito en mitad de la sala de lo absurdo que era todo. Y sí, en la wikipedia te hacen un spoiler enorme si buscas simplemente Huevo de Pascua (virtual).
A la versión machorra y musculada de Mario Mario no le gustan los frikis que no saben dónde está el primer huevo de pascua de los videojuegos.
Volviendo a la cosa esa con imágenes en movimiento. En el libro, los 80 están de moda ya que el creador de Oasis era muy fan de esos años y se estudiaba todo lo relacionado con su persona para intentar resolver las pruebas, sobre todo la primera que es la que más duró sin ser resuelta. En la película es algo sólo del protagonista, el único que parece que se fija en la vida del dueño de Oasis, ya que a los demás les debía parecer absurdo investigar al que crea un concurso que te hará ser la persona más rica y con más poder del mundo.
Guionista de Ready Playe One dándole sentido a la historia. Vemos cómo está haciendo un duro trabajo con el libro.
La escena final de la Ready Player One de las salas de cine es, bueno, la típica en los filmes de este nuevo género, el género de los mundos generados por ordenador vacíos de contenido pero con muchas lucecitas y muchas cosas en pantalla "haciendo cosas". Y eso es la película, un montón de brilli brilli que pasa sin mucho sentido, con unos personajes secundarios vacíos y sin personalidad pero con un protagonista igual de carismático que una piedra que te encuentras por la calle.
El protagonista de Ready Player One. No te habrás levantado del asiento y ya lo habrás olvidado.
Si te gustan las películas palomiteras en las que no tienes que pensar en nada y quieres ver efectos digitales sin sentido, este es tu rollo. También lo es si te gustan los videojuegos y te conformas con ver referencias de los más actuales en un cine. Para los demás y para los seguidores del libro, creo que es una mala idea ir a ver "esto". Le doy dos condones usados sobre cinco. Le estoy poniendo buena nota ya que sale el Jefe Maestro.
Saludos!!
Pues a mi me ha parecido una obra maestra, aunque también hablo con gente imaginaria con un plátano, así que ya podéis suponer el valor de mi opinión.