sábado, 21 de marzo de 2015

Guía del perfecto calientapollas

Estoy buenorro que te cagas. Y me vas a tocar el rabo cuando me salga un chocho en la nariz.
¿Siempre has ardido en deseos de ser un calientapollas y tener a todos los maromos que quieras a tus pies para mandarlos a la mierda en el último momento? ¿Has soñado alguna vez con flirtear con un gordito durante meses mandándole fotos de tu culo, para confesarle finalmente que eran fotos del sobaco de tu abuelo?

Si la respuesta a estas preguntas es afirmativa, a continuación te enseñamos a ser un calientapollas de pro, un pedazo de capullo al que todos señalarán con el dedo por la calle y gritarán:"¡calientapollas, das aco cabrón!".

Primera regla: tener cara de lelo. Es fundamental que parezcas un corderito degollado del que todos pueden abusar y aprovecharse a la mínima. Este rostro algunos ya lo traen de serie pero si no es el caso, puedes practicar cogiendo de modelo a los osos de la semana que salen en el bearwww. Suelen tener bastante cara de explicarte El comportamiento de un sistema dinámico a través de un diagrama casual en menos de dos minutos, y con un poco que tengas abierta la boca y sueltes un hilillo de baba darás el pego. Un último toque de "nadie me quiere y encima acabo de pisar una mierda" en la expresión facial te colocará en el furgón de los VIP (Very Important Parias) que hacen chorrear a las nenas.


Segunda regla. la vestimenta. Básicamente has de parecer un paleto que no haya salido de su pueblo en su vida ni conozca la existencia de Primark, H&M (principales distribuidores de ropa absurda de los jovencitos de hoy en día) o El corte inglés (distribuidor oficial de ropa de los viejos, y jóvenes que quieren parecer viejos).
Recomendamos pillar un jersey del mercadillo, cuanto más anclado en los 80 mejor, y un pantalón de pana a juego con unas botas camperas (se pueden robar a cualquier gitano en un McDonalds corriente los sábados por la noche) que tengan polvo y mierda, que eso llama mucho a la atención y acentúa tu pinta chunga y cateta.


El cinturón con la banderita de España es un must on, no así el reloj calculadora casio de la comunión ni las gafas de pasta con un trozo de celo en la patilla, que si bien como decimos son opcionales, no dejan de darte un toque aún más lerdo que hará que tus víctimas se sientan leones en medio de una manada de cebras.
En cuanto al pelo, por favor, sé que las mechas son muy cool y tal, con los pelitos de punta y un mechón tapándote un ojo que te amaricona  favorece mogollón, pero si quieres ser calientapollas has de sufrir. Raya al lado o corte centurión romano, un poquito de aroma "Muy Mío" del maestro Bustamante y hale, listos para guerrear.


Tercera regla: redes sociales. Ningún calientapollas ha tenido éxito en su vida sin publicitarse antes por las redes sociales. Bearwww, Biggercity y Growlr son los medios esenciales para mostrar tu anatomía y exhibirte como una guarra. La norma básica es mezclar inocencia con perversión. La misma perversión que mostraría tu abuelo por la buenorra tetona en el banquete de la boda de tu prima Paca. Pon pies de fotos pueriles mientras enseñas el posado rabaco. Ejemplos:

A mí lo primero que me entra por el ojo es una buena y sincera amistad, vayamos despacio ¿ok?
Los cockrings ayudan a la circulación de la sangre, mrad el mío, es de Primark y no veas cómo circula la sangre al nabo él solito...
La higiene es fundamental, sobre todo después de una buena ma...crib :-)

Cuarta regla: actitud cerda. Debes ser una putilla barata, así de simple. Sé un baboso, pero con clase. Ejemplo:

Víctima: ¿Y tú eres activo o pasivo?
Yo: Uf, qué difícil pregunta, como soy VIRGEN no lo puedo saber...
Víctima: ¿Y cómo podríamos solucionarlo?
Yo: Una mariscada sería un buen comienzo, pero eres pobre. Llévame a los cien montaditos y hazme tuyo.

Como digo, esta es la parte más fácil de todas. Pero ser una putilla barata y calientapollas también consiste en responder con evasivas a los ataques copulatorios del contrario y esquivarlos con frases ambigüas, para dejarle con la miel en los labios y un buen empalme.
Ejemplos:

- ¿Follamos mañana? Uf, tengo manicura. ¿Pasado mañana? Saco al perro. ¿Algún día? Claro, eso no se pregunta.
- Vente a mi casa, tengo velas en la cama y música de Madonna, lo pasaremos bien, ¿ok? No me gustan las velas. ¡Las cambiaré por tí! No me gusta Madonna.
- Te doy un millón de euros si me enseñas la nalga derecha. ¿cómo lo ves? Fatal chico, no pensé que fueras tan ruín, dame dos y empezamos a hablar. Soy una persona muy abierta...


Querida osera cargada de mala baba, si seguís al pie de la letra estas sencillas instrucciones os aseguro que hablarán de vosotros y vuestra asquerosa y rastrera forma de tratar a los tíos en menos de un mes. Uno tras otro irá comentando lo puta que eres y de cómo los dejaste con la miel en los labios cuando ellos solo querían tu cuerpo por una noche para manosearte con sus manos encallecidas por la soledad, y chuparte los pezones con sus lenguas impías.

Dáis asco amigos. Y lo sabéis. Yo también, pero soy el profe. ¡Se siente!


martes, 17 de marzo de 2015

Exclusiva: Alien Isolation para Xbox One

Las tiendas físicas ya no saben qué hacer para vender más.
Hoy estamos de suerte en el blog, además de encontrarme 5€ en la calle (que da para una cerveza en un bar de osos o para dos litros y medio en 100 Bocapizza) nos ha llegado un juego EXCLUSIVO para Xbox One que acaba de salir al mercado: Alien Isolation (sí, ya sé que no hay sorpresa ya que el título del post dice su nombre). Además nos han incluido 5000€, así que ya os adelanto que el juego está de puta madre, es el juego LGTBIQ del momento.
Dramatización: yo al ver el dinero.
Primero la historia, que es la típica en esta temática para consolas: un grupo de lesbianas va a un bosque para darle una sorpresa de cumpleaños a una de sus amigas, así que se ponen a talar arboles y le montan una maqueta a tamaño natural de una nave espacial basada en una de las películas fetiches de la bollo, una película de serie B que no creo que haya salido del videoclub de barrio del director y de los circuitos underground del rollo bollo llamada Alien: El octavo pajillero o algo así. Además de la maqueta hacen una especie de teatro/juego de rol para que la cumpleañera se lo pase pipa. Lo mejor de todo es que todos los personajes son bolleras, todos. Si lo que no haga una comefelpudos con madera...
El típico amigo bear de las bollos disfrazado de Alien.
Y ahora al juego en sí mismo. Le tuve que pedir a una bollo una copia de la película para descubrir el detalle del juego, y está muy logrado. Los pasillos, los ordenadores, las estancias, la ropa... Todo muy parecido al film en el que se basa, haciendo muy creíble toda la historia. La cumpleañera debe recorrer la estación espacial y arreglar muchas cosas. La finalidad es avanzar y conseguir el premio de oro, un cheque de 100€ para Leroy Merlin.
Nuestra amiga bollo nos hizo este local un fin de semana que tenía tonto, con una lima de uñas y unos palillos. 
La estación no está vacía, hay un montón de locos que se han pasado con las drogas y unos androides que representan lo peor de la sociedad patriarcal, machista y opresora. Lo normal es que te quieran matar, ya que no les gustan ni las lesbianas ni las reformas. Pero además de estas molestias, que son mínimas ya que los puedes matar, hay un bicho que busca complicarte la vida todavía más.
Reinona que te puedes encontrar por los pasillos de la Nostromo Sebastopol.
Bueno, lo del bicho incómodo depende del nivel de dificultad, pues creo recordar que tiene 5 modos, de más fácil a difícil. Los 3 primeros niveles no valen para nada, sólo el megasencillo tiene sentido para conseguir los 1000 puntos de logros. El Difícil es el nivel natural para este juego, ya que el bicho estará todo el rato dando vueltas y tocándote los ovarios, además te estará matando cada dos por tres, con lo que es fácil perder los nervios y acabar destrozando el mando contra la pantalla. Creo que es INDISPENSABLE disfrutarlo en este nivel y con auriculares, para estar atento a los ruiditos que el alien pueda hacer. Lo malo es que la ambientación es tan opresiva y agobiante que te vas a llevar más de un susto. Yo en alguna ocasión he tenido que tomar un tranquilizante ya que la tensión que me produce el juego me tenía temblando todo el rato, y para unas pajas está muy bien, pero a la hora de dormir es muy inquietante.
Yo antes de jugar al Alien, normalito, formal, con pelito corto, altamente follable y buen gusto con la ropa.
Yo a los tres días de juego, como una puta cabra y hablando en un idioma raro.
El otro nivel de dificultad es Pesadilla y aquí ya se les va la olla a los programadores, el bicho es mucho más tocapelotas, los enemigos te matan si te tocan o te pegan un sólo disparo, apenas hay ayudas por la nave y, rizando el rizo, quitan el mapa, con lo que orientarte por la estación se hace muy complicado. Yo he jugado en Difícil, el modo Pesadilla no lo toco ni con un palo, ya he estado con ataque de nervios durante semanas como para volver a pasar por ese calvario.
Con cara de que se ha ido la cabeza, los tatuajes son para tapar los arañazos que me hice de los nervios.
En resumen, me parece uno de los mejores juegos desde hace bastante tiempo y el mejor que se ha hecho basado en Alien (con honrosas excepciones en la época de los 16Bits), que puede ser muy divertido con la dificultad adecuada y un coñazo enorme si se juega en normal o niveles inferiores. Ya fuera de coñas, he leído en muchas webs de videojuegos que este es un título repetitivo, aburrido, con escenarios vacíos y un alien que aparece muy de vez en cuando, poniendo una mala nota, algo que me hizo repensar su compra bastantes veces. Esos analistas seguro que jugaron en nivel normal, que puede que sea problema de los creadores del juego, poner unas dificultades tan sosas, pero los demás podían poner de su parte al realizar un análisis, ya que sus notas siguen siendo importantes para muchos.
Y para terminar, el rollo bear, que es moda y está en todas partes, como en este juego:
Esa revista aparece realmente en el juego, claramente es rollo bear y es la única que he llegado a ver por toda la estación. Bewater y yo hemos jugado y no hemos encontrado la portada en ningún lado más, las otras revistas que hay por el juego se repiten en muchas estancias.
Dentro de la revista se veían fotos en bolas de este gordito.
Y eso es todo, recordad que se puede comprar muy barato en Xbox One y que es la consola más bonita que hay, mucho mejor que la puta mierda de la PS4, que vaya nombre más original y con un mando que produce problemas en las articulaciones.
Saludos!
¿Popchybby es comercial de Microsoft? Qué plasta con meternos la puta consola por los ojos, con lo felices que somos con la Wii, nosotros sí que le íbamos a meter otra cosa...

martes, 10 de marzo de 2015

Badajoz: tolerancia y diversidad (y mucha imaginación)

En la Badajoz LGTB hay muchos maricas así esperando que les guiñes el ojo o el ojete. También hay unicornios y hadas.
Hoy el ayuntamiento de Badajoz ha sacado un vídeo (entre muchos otros) para promocionar el turismo en esta maravillosa ciudad, con el título que tiene esta misma entrada (Badajoz: tolerancia y diversidad). Y esta es la reacción de dos eventos y colectivo LGTB de la ciudad:
Festival de cine que solo veíamos 4 gatos y ahora lo ven dos.
Macrobotellón que rivaliza con la fiesta de la primavera en alcohol consumido.
Organización LGTB que pretende hacer de la ambigüedad su bandera.
Community manager preparándose para un duro día de creatividad.
El vídeo está en Youtube y muestra a una pareja gay que ha vuelto a la ciudad después de estar seis años trabajando en Madrid, ahora que las cosas han mejorado mucho en Extremadura desde que los rojos ya no están en el poder y el Partido Popular ha convertido esta tierra en el centro mundial de emprendedores. Bueno, que me emociono hablando de mi presidente (y el de los canarios) Mongolo Monago y me pierdo un poco, la cosa es que esa pareja gay decide visitar los lugares emblemáticos de la lucha LGTB de Badajoz, como La plaza alta y yastá.
La plaza alta de Badajoz un día cualquiera en la cabeza de Fundación Triangulo y de Turismo Badajoz.
Antes zona para comprar drogas y ahora icono gay al estilo del bar Stonewall desde que La Sexta y más concretamente El intermedio, decidieron dar una respuesta más dura a unos insultos del antiguo alcalde borracho de la ciudad y que ahora otros prostituyen organizan aunque en su primera edición le hicieron vacío al televisivo programa por dar una imagen mala para la ciudad.
Es gracioso cómo algo que iba a ser malo para la imagen de Badajoz se transforma en algo positivo para el turismo. Solo hizo falta que la fiesta fuera un éxito de publico.
Japonesito aburrido de mi parrafada que se pone a aser algo con su puta bida.
Y ya vale de criticar hablar, que todavía no he puesto el vídeo:
Mi novio, que es una marica mala, dice que no hay nada que indique que sean una pareja gay y que hay que tomar muchas drogas para imaginar que hay tolerancia y diversidad en unos tíos viendo una web en una tablet. Pero yo tengo un gaydar mucho más avanzado y mejorado y esos dos son unas locazas más que evidentes. Veamos:
  • Son hombres.
  • Uno tiene pelo en la cara.
  • Uno tiene un anillo en un dedo que no es el normal.
  • Son dos.
  • Están viendo la web de Los palomos.
  • Están en una plaza que estuvo llena de maricones (aunque el año pasado ya nos echaron de esa plaza y este año es posible que nos manden a las afueras de la ciudad).
  • Se ríen.
  • Uno tiene la camisa abotonada hasta arriba y el otro tiene una chaqueta con cuadros.
  • Y lo más aclaratorio: tienen un iPad.
Más claro el agua. La cara de maricas viciosas también lo dice todo.
Mi novio, el hater, dice que no debería escribir posts cuando me he metido cuatro rayas de coca (es speed, pero paso ya de explicarle que todo lo que se mete por la nariz no tiene que ser coca) y que si en lugar de la web de Los palomos ven la web de El mundo deportivo no quiere decir que sean futbolistas. Pero cuando le digo que me explique por qué sale un iPad me contesta diciendo que cualquiera se puede comprar un producto de Apple, que no hace falta ser gay. Ingenuo...
El blog de Popchuby (y la marica mala) mola mucho, hace unos retoques con Gimp impresionantes. ¡Hay lo biú Popchubby!
Y eso es todo. Felicidades a Turismo de Badajoz por hacer un vídeo que nos pone en cabeza en la igualdad de los derechos biodiversos y tolerantes. Claro que también es verdad de que si en lugar de salir lo de los palomos sale la web de El corte inglés, el anuncio sería diferente... Este spot vale para muchas cosas.
¡Saludos!
Este puede ser gay, puede ser hetero, puede ser bi o puede ser lo que yo me imagine o quiera vender.