lunes, 7 de agosto de 2017

Disney anuncia personaje gay bear

Nintendo ya creó un personaje bear y no lo flipásteis tanto.
Unas semanas después de enterarnos de la gran noticia de que Disney presentará el próximo año su primera princesa lesbiana, hoy nos sorprenden con otro personaje gay que será protagonista en alguna de sus nuevas películas del 2018, y esta vez será un personaje relevante y bear, en lugar de una puta taza. Por personaje osito quiero decir un tío grande y peludo, con brazacos y algo de barriguita. Algo, no una panza tan grande que sea más fácil saltarle por encima que rodearle.
Propuesta de princesa disney lesbiana:  le encanta ir los sábados a Ikea y montar los muebles de sus amigos gais. Conduce un tráiler.
Yo ya estoy haciendo mis cábalas sobre esa misteriosa película, y aquí les voy a dejar unas cuantas ideas a los guionistas de Disney, que seguro que no tienen nada mejor que hacer que visitar este blog esperando que ponga fotos mías en bolas (que ya lo hice, hay un post con mi enorme falo y otro con una foto en la que soy penetrado por un puño, pero no digo qué entradas son).
Estas son mis ideas:
¡No por favor! ¡No me obligues a ver otra lista de cosas que a nadie importa! Ah, que la ha escrito el gordito mono, pues eso ya es más interesante.
Rompe culos Ralph: Ralph era el típico chico de Europa del este, que se ganaba un buen sueldo  en la industria del porno siendo chico Bel-Ami, hasta que llegó la moda de la pornografía rodada en casa y tuvieron que reducir plantilla. Después de jugar con el consumo de drogas y hacerse heteroconverso, decide dar un cambio radical a su vida, deja de depilarse el cuerpo y come muchas cosas con proteínas como pechuguita de pollo y huevos, además de batidos en botes de 50kg. La cosa es que se pone osazo y decide follarse hasta la muerte a las nuevas estrellas del cine amateur. El resto lo cuento cuando tenga un buen cheque de disney en la mano.
Ya han creado un tráiler. Si es que los fans hacen cosas muy divertidas.
Y sí, saldrá Zangief en una sesión de bukkake espectacular.
Big Hero Bear: Otra de Pixar. Esta vez va de un paleto acomplejado por estar gordo y peludo además de gay, y claro, piensa que con ese aspecto lo tiene crudo en el modelo marica que la televisión ha fomentado, es decir, delgadito sin pelo y sin sustancia. Pero un día va a la gran ciudad a visitar a su hermano, que morirá más tarde en un incendio, y entra en un sex-shop y descubre una película porno bear (de Rompe culos Ralph, a Pixar le gusta incluir a sus personajes en cada nueva película) y el resto de la historia es sobre su transformación de pueblerino a divón bear. Si hasta lo de Big Hero Bear se lo pone él mismo, aunque el resto le llama Big Diva para abreviar.
Solo le falta la cesta de huevos para tener la misma pinta que yo un amigo la primera vez que fui fue a un bar gay bear.
Vaiana, el peluquero bear: En esta película sale un tío muy grande que acaba de romper con su novio, y decide salir de nuevo al mercado de la carne, así que necesita un cambio de imagen. La aventura empieza en Malasaña, un barrio de Madrid, en busca de una barbería gay bear de nombre Vaiana, y es muy difícil encontrarla, ya que hay demasiadas peluquerías para caballeros con rollo hipster. Vamos, un dramón, y para rizar más el rizo, estos modernos ya no se anuncian en internet, así que va siguiendo a todos los tíos con barba y zapatillas NB hasta que con un poco de suerte encuentra a uno que es del rollo oso y le lleva a su ansiada peluquería (y sin cita previa, esto es vivir al límite).
Con esos pelos no va a ninguna parte, así que tiene que encontrar la barbería gay bear perdida.
Y eso es todo, de esta última poco he podido contar, ya que no he visto su versión heteruza, pero imagino que será muy divertida si sale un personaje tan grandote, aunque sea con esos pelospolla que lleva.
¡Saludos!
Lector del blog flipando por este post... o puede que haya tenido un infarto... que alguien llame al 112 por si acaso.

viernes, 28 de julio de 2017

Consejos para parecer más macho


Hoy os escribo con la firme intención de convenceros en el uso de dos prácticas que se están generalizando en el mundo hetero, y que nosotros, osos gais que no nos dejamos amilanar por esa especie inferior, debemos adoptar si no queremos estancarnos en la ciénaga del mundo cateto y hortera de los calzoncillos CK y los calcetines multicolor. Nos estamos refiriendo (como ya habréis supuesto) a mear como las tías, y a llevar el pito hacia abajo en el abanderado de toda la vida.

Me refiero a esto, pero... dejadlo, no me refiero a esto.
Claro, ahora más de uno estará boquiabierto y sorprendido de tamaña aberración, que ataca a sus principios más tradicionales, sellados a fuego en la mente por padres conservadores y prejuicios sociales. No os preocupéis, en cuanto leáis este post, veréis tan normal orinar sentado y tener comprimido el rabo, como decir en las redes sociales lo feos que estáis sin barba.

Veamos. ¿Cuántos de vosotros acierta en el váter cuando la vejiga le pide evacuación? Si claro, venga ya, ahora resulta que todos sois los Robin Hood del inodoro. ¿Sabéis que el rollo de papel higiénico no se gasta por limpiaros el culo, si no por limpiar la taza de meado, so guarros?

Paso de mear como un chocho, en el lavabo seguro que no salpico.
El caso es que dos grandes del fútbol mundial como Messi y Suárez han reconocido públicamente que orinan sentados para evitar salpicar el baño, obteniendo la mofa, befa y escarnio de todo twitter el mayor reconocimiento y el aplauso de sus fanes. Si un tío que tiene un perro que parece un elefante y otro que con esa cara está casado mean así y sus mujeres les aguantan, será por algo ¿no os parece?
Si bueno, obviar que tienen un ejército de personal de limpieza que haría las delicias de Enrique VIII, pero ¿no os llena de orgullo y satisfacción saber que ahora, cuando lleguéis a casa borrachos y de popper hasta el culo, os podréis quedar dormidos en la taza, de forma que cuando os levantéis al día siguiente solo tendréis que limpiar el vómito que haya en el suelo? Es un avance absoluto, un ahorro en papel total,  y ya si le dais a la cadena y os limpiáis el glande con un trocito de scottex, vuestros amantes, maridos y calzoncillos os lo agradecerán.

¡Oh siii, un cuadradito de scottex y qué fresh me siento!
Y porque los calzoncillos sufren mucho en el cuerpo de los osos, sobre todo si usáis slips de esos prietos marca paquetes, os ofrezco mi segunda recomendación de uso eficiente de vuestro órgano genital masculino. La mayor parte de los que usáis esta prenda, lleváis el pito hacia arriba. Pero vamos a ver criaturas... ¿No os dais cuenta de que así parecéis un gayperman o corréis el riesgo de que os llamen pasivas?

Está muy bueno, pero si no hay, no hay...
Si of fijáis en todas las pelis porno americanas, los osos llevan el rabo hacia abajo. ¿Por qué? Pues porque eso abulta que lo flipas y parece que llevas un calcetín en vez de las bragas de la Nancy. Ellos saben que en cuanto se bajen los pantalones, detrás del jockstrap de lana que le ha hecho su abuela durante una semana, el paquetorro que se le va a marcar va a poner chorreando al gordo que tienen delante y en cuanto se lo quite, podrá dar los típicos grititos de éxtasis supremo que se gasta esta gente aunque solo les estés lamiendo las botas. Y lo hará con la confianza de que tanto en el sexo como en un cuarto oscuro, la primera impresión es lo que cuenta.

Estoy de leer gilipolleces hasta el moño. ¡Parriba como los machos y que te den!
Por tanto, os pido por favor que si te vas a comprar un CK o un aussiebum para la playa (30€ cada uno. Usados.) escúpete en la mano, dirígela a tu pito y ponle la cabecita mirando a los pies. De ahora en adelante parecerás afrocamericano, y si tienes chepa compensará el conjunto.

¡Así de grande se te va a ver, solo de pensarlo me atraganto!
Eres libre de no hacerme caso. Pero si quieres que las divas del coño se fijen en tí y se corran de gusto cuando te vean sentado meando mientras mordisqueas un palillo del Bar Manolo, o marcando rabo en la playa sin necesidad de calcetines, ya sabes.
Y si has seguido mis indicaciones y aún así te pareces a una Nancy o te meas los pantalones, lo siento nene pero tu caso ni con cirugía alienígena tiene arreglo.

Si has seguido mis consejos quedarás algo así más o menos. En este caso concreto, si eres el de la foto, llámame.