domingo, 19 de octubre de 2014

¡Feliz cumpleaños Bebearmyfriends!




Hoy es el aniversario del blog. Cumplimos cinco años. Para vosotros no significa nada, para nosotros la verdad que tampoco, y para los amantes de las rimas supone hacer algún chascarrillo de poca monta. No seáis tan chabacanos, que para eso ya tenéis facebook. Ah no, que facebook es para hacer "amigos".

Ciertamente ha sido un año movidito en el blog. Barb@zul se separó y el mundo bear se vino abajo. Luego se vino arriba para celebrarlo por todo lo alto al son de lo de Leticia Sabater, y después de experimentar lo que significa estar sin internet, sin poder hacer contactos con miles de osos y gordos a los que intentar darles con la morcilla de cantimpalo, descubrí los castings tan buenos que hacen en kelisto.com y lo horrible que resultó jugar al dark souls 2.

¿Barb@zul se separaron? ¿Qué mal, no?
No tan horrible como la muerte de Bob Hoskins, el mito bear por excelencia, pero como luego os metimos entre pecho y espalda unas indicaciones para manejaros por el proceloso mundo del bearwww, pues todos tan contentos. Y contento estaba una de las mitades de Barb@zul que intentó el estrellato en solitario y se estrelló contra la cruda realidad. Aprendimos a distinguir a una diva del coño de una marimacho, nos entusiasmamos con el nacimiento de Con Pelos TV y nos pusimos cachondos cuando alguien nos llamó putos nerds en Torremolinos 77.

Eso sí, aqui a pesar de todo no vamos a poner censura como en el bearwww ni os vamos a hacer ver pelis insufribles como Noé, por muy Russell buenorro Crowe que nos pongan. Pero si alguno de vosotros llega a 4.000 seguidores en twitter, como un servidor de ustedes, no nos lo restrieguen por la jeta, tuitéenlo.

Un lustro, señores. Y como va siendo norma ya, se os han adelantado en las felicitaciones. Estoy harto de pediros lo de siempre, por tanto os invito a que miréis cómo se felicita de verdad y aprendáis, aunque después de cinco años... ¡Por el culo os la hinco yo, mamones! Vais a venirme a mí con rimas cutres, hombre..

Bebghfgear yaf sof finco... ¡Pod el culof de la jincojf!

Recién cagaditos para Bewater, que sé que le gustan estas mierdas

¡Bebear cumple cinco y a Popchubby se la hinco, Graaaar!

Mira Bewater, tó pa tí. Chupa y mama, que derrama.

Cinco, cinco... ¿Cómo leches era la rima?
¡Yo por Bebearmyfriend... MA - TO!
Cómo tengo la cabeza... ¿Pues no le he mandado vuestra felicitación a mi prima Paquita la del pueblo?

Gracias a todos por seguir nuestras andanzas. Sin vosotros todo esto... No sería... Venga, lo siento, no me gusta mentir.
Hasta el año que viene :-)


jueves, 16 de octubre de 2014

9Monsters, la app de osos asiáticos

Para todos aquellos a los que os apasione la cultura asiática y tengáis sueños húmedos con japoneses gordos rebotando encima vuestra o empotrándoos contra la pared, hace tiempo que existe una aplicación que satisface todas vuestras necesidades: 9monsters (Android / IOS).

Lo primero que hay que tener claro es que 9monsters no es el maravilloso y funcional Growlr ni las mierdas de U4Bear o Bearwww. Hay que partir de la base de que esta aplicación es diferente, en el sentido más estricto de la palabra.

El nombre de esta app viene porque a la hora de crear tu perfil, debes elegir el tipo de oso que eres. Pero como los asiáticos son así de especiales, aquí eliges un monstruo de entre 9 opciones: desde cerdito gordo a gatito delgado pasando por la pantera deportiva. Lo sé, es ridículo, pero te da igual, esto es un mero formalismo, porque desde el mismo momento en que empieces a visitar gente y la gente te visite a tí, ese tipo de monstruo que elegiste al principio irá cambiando, adaptándose a lo que realmente eres.

O así lo he entendido yo, que aún ando tratando de pillarle el tranquillo. Un ejemplo: mides 1,50 y pesas 40 kgs, y te pones que eres chubby piggy. A los que les gustan gordos cuando vean tu foto van a decir "este tío tiene de gordo lo que yo de tronista de MYHYV", así que te visitará gente a la que le molen las gatitas anoréxicas, con lo que el programa automáticamente te baja de la nube en la que estabas por ser una diva del coño, y sin que hagas nada te conviertes en kitty maripili.
De la misma forma si escribes que te gustan gordos pero solo visitas o firmas a gente delgada, en un plis plas pasas de estatus. Me gusta esta forma de hacer que se te vea el plumero aunque no lo quieras.

Una vez creado el perfil basta con subir una foto y cuatro tonterías más y ya está, y a partir de aquí empieza lo bueno. Y lo bueno es que el programa te va dando opciones a medida que tu haces cosas. Si eres un pachorra te comes los mocos. Si te involucras te dan pequeñas gominolas para que tengas más casillas de breed (sí, ahora lo explico), subas de nivel (sí, ahora lo explico) y accedas a pequeñas recompensas que los pagafantas pajeros no tendrán.


En el botón "home" tienes tus fotos públicas y privadas, y abajo de esto una casilla con un indicador del nivel que has alcanzado. Lo siento pero no sé explicarlo de otra forma que no sea viéndolo como un juego en el que avanzas y avanzas y subes de nivel y te sientes feliz porque lo haces. Es gracioso.
Según leo en las instrucciones (efectivamente, es la única aplicación en la que he tenido que leerme una guía para entenderlo mínimamente) encima de ese indicador de nivel sale un porcentaje. Indica el nivel de pureza de algo. Será del semen. Ya os he dicho que no me preguntéis, leñe. Bueno, que a medida de vais subiendo este baremo podréis hacer búsquedas de usuarios más selectivas y hasta ser elegidos para aparecer en una lista de perfiles destacados que se presenta al abrir la aplicación. Mola.

También notaréis que hay una cosa que se llama "howl". No es más que una opción que permite hacerte destacar entre todos como un usuario que busca algo específico: chatear, ligar, cocinar sushi, jugar a la wii en bolas...


La siguiente pestaña que encontramos es la de mensajes, y aparte del engorro de actualizar cada dos por tres porque a veces los chats no salen, los programadores han puesto una opción hiper mega útil de traducción simultánea de chino o japonés o lo que sea a inglés. Si no sabéis el idioma de Shakespeare no sé que hacéis cantando todo el día las canciones de Madonna, así que menos tonterías. O cogeros google translator, so perros.

Luego tenemos "location" que es el panel de osos de toda la vida, que puedes visionar aplicando filtros, seleccionando una situación geográfica o por usuarios que están en howl. Lo más cercano que seguramente tengáis sea algún franchute o americano a 5.000 kms, ¿no me digáis que no es entrañable?

En "history" os va a salir el historial de gente que os ha visitado y que habéis visitado.

Y en "audition" tendríamos la mierda que ofrece el U4Bear de poner perfiles y decir si son tu tipo o no. Aquí está mucho mejor porque cuando encuentras un "match" (ambos os gustáis) te lo dice. Y a parte de eso no hay nada más, pero me gusta mucho más que la otra basura y ya está.

Y ahora al lío de verdad: visitar perfiles. Cuando veas a un asiático que te pone burro, entras en su perfil y la verdad es que el diseño es atrayente. De un vistazo tienes todo lo interesante, sus fotos, sus medidas, sus gustos y lo que realmente le gusta asignado por la aplicación en función de sus visitas reales. Si lo que ves te hace mojar los calzones tienes varias opciones para calentarlo y tratar de llevártelo al catre (cosa difícil porque la mayor parte de la gente que te vas a encontrar está a una distancia media de 10.000 kms):
-Like: pues eso, le haces llegar un aviso de que te gusta y que lo quieres poner mirando a Cuenca.
-Favorito: esto le avisa a tu amado de que le has considerado especial, pero nadie más lo sabrá.
-Breeding: es lo que va a hacer que realmente la gente sepa lo que te gusta.
-Audition: creo que es la misma opción que expliqué antes pero "a tiro hecho", directamente con este perfil, si te gusta. Es de pago así que solo podréis visitar en esta sección a algunos perfiles al día.



Yo os la recomiendo. Mucho mejor que U4Bear y Bearwww. Muy específica para los que nos gusta el rollo asiático que tiene alguna cosita incómoda y que al principio cuesta, pero si estáis hartos de ver los mismos tipos de osos y buscáis una aplicación de calidad, no lo dudéis, e instalaros 9monsters. Probadla al menos, y si os gusta mandadme vuestras fotos guarras. Como agradecimiento digo, mal pensados.

さようなら!

martes, 7 de octubre de 2014

Más de 4.000 osos en twitter

Con más de 4.000 euros puedes irte a Japón y tirarte un par de semanas degustando sushi, culos estrechos y pubis peludos. También puedes comprarte 100 gayumbos Calvin Klein con ese dinero y ser el más gay de tu pandilla, dándote la posibilidad de meterte en la cama con cien gordos sin tener que volver a lavar los que usaste el día pasado. Pero si en vez de 4.017 míseros centavos tienes 4.017 seguidores en twitter... ¡Os podéis ir todos a montar la mayor gang bang de la historia osuna!
Efectivamente, ya son más de 4.000 las personas, bots y árabes escuchumizados los que nos siguen en twitter. ¿Es motivo suficiente para andar presumiendo de semejante acontecimiento? Pues no, pero oye, ¿a que tú no tienes tantos seguidores en tu twitter? Pues ya está.
Os íbamos a decir que podíais enviarnos vuestras felicitaciones, jamones o ropa interior usada de Marianico el Corto a una dirección que os iba a dar, pero algunos sois muy cucos y estáis ojo avizor, y nos habéis regalado vuestros mejores pensamientos en este sublime momento.
Aquí una muestra de todo ese cariño que recibimos.
Bewater siéntate conmigo que te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima

Popchubby mira qué contento estoy por ser tu seguidor 4.000 en twitter

Bañadito y de culo, ¿qué más queréis que os ponga en bandeja?

Hoy estreno calcetines por vosotros. ¡Os adoro!

Twitter, twitter, ¡anda bewater engánchame y relléname de merengue!
Gracias por seguirnos, sin vosotros, nada de ésto tendría sentido. Smoochies.

domingo, 28 de septiembre de 2014

Bear cine en DD. Hoy: Noé

Mi último follamigo sujetando el póster de la película (mentira, es un fotomontaje cutre).
Estaba yo dando una vuelta por los cines newpct (desde BeBearMyFriend estamos en contra de la piratería, creemos que lo justo es pagar un pastizal por películas en cines de mierda, eso cuando las llevan y no eres del culo del mundo donde el único cine que has visto es desde Google Street Maps) y me entré en la sala donde ponían una de las últimas de Russell Crowe, el cual me parece de los 1001 maduritos con los que hay que follar una vez en la vida.
Mmmmm rapadito y marcando brazacos ¿no es un amor?
Noé (Noah, EE.UU. 2014) trata sobre las vivencias de un fanático religioso y vegano (los que no comen cosas con cara, no los habitantes de Vega) y su pobre familia, la cual está hasta el coño de sus putas tonterías. Es un film futurista, en un mundo post apocalíptico muy estilo al de The road pero en éste caso sí que sabemos qué ha pasado: El ser humano es muy malo y consume todos los recursos de la tierra. Si, muy original todo.
Ya me gustaría consumirle los recursos al palidito este...
Pues en esas que el fanático religioso más buenorro que he llegado ver en la gran pantalla (32" para ser más exacto) se toma una seta con efectos psicotrópicos. Entonces tiene un viaje interior y se da cuenta que el mundo debe cambiar, y decide matar a todo ser humano, incluida su pobre familia. Russel tiene una mente maravillosa, y crea un arma para terraformar una parte de la tierra que está yerma, para tener madera y construir un barco enorme donde meter a un montón de animales y la otra arma es una para cambiar el clima y crear una lluvia torrencial que acabe inundando el mundo. Lo dicho, un puto loco, ya que si el problema de la Tierra es el fin de los recursos naturales y él puede regenerar el planeta ¿porqué no ayuda al mundo?
Russell de verdad ¿vas a dejar morir a este chico tan mono? 
Cuando ya tiene casi terminado el barco, con la mano de obra esclava de su familia y un grupo de cyborg asesinos, pone en marcha otra parte de su plan, llenar el barco de una pareja de cada especie animal. Con una especie de máquina de control mental, hace que los animales vayan al barco y se queden dormidos. Primer problema en el guión de la película: Si la tierra está destruida y no quedan recursos ¿de dónde salen tantos animales tan bien cuidados? ¿Por qué nadie los cazó cuando iban en manada hipnotizados?
No los cazamos porque estábamos en otros temas que a nadie importa, cotilla.
Mientras pasa todo esto, Hermione, que la encuentran después de que Harry Potter se hiciera gay y la mandara a paseo, se queda embarazada de uno de los hijos del puto loco. Y Percy Jackson, que también sale, intenta buscar a alguien a la que darle con todo lo gordo, ya que tiene envidia de su hermano. Otro error de guión: Nadie se traga que Hermione se folle al hermano mayor cuando Percy es de su misma edad y está mucho más bueno. Vamos, yo me lo follaba sin dudarlo.
Me gustaría volver al instituto para poder poner fotos suyas en la carpeta. Qué cucada :D
Bueno, al final pasan un montón de cosas más que a nadie interesa, pero ya que estoy lo resumo: Llueve, todos mueren menos la superfamily desestructurada, a Russell Crowe le da pena matarlos, se seca todo y encuentran tierra, Russell aprovecha y rueda la segunda parte de Naufrago pero no consigue Oscar. Hermione tiene dos hijas y como no hay más mujeres, los hermanos de su marido se las tendrán que follar para perpetuar la especie. Percy Jackson siente nauseas por follarse a sus sobrinas y se va en plan monje de esos chungos y solitarios. Fin.
Sobrina y tío del arca: ¡¡¡¡QUÉ ASCAZO!!!!
La película hace aguas por todas partes, pero el final es de lo más tonto ya que todas las especies acabarán muriendo, al meter solo a una pareja de cada especie, la variedad genética será muy pobre, creando una nueva generación peor que la anterior, así que se hubieran muerto antes o después. Mi nota final: Bodrio insufrible, sólo para los fanáticos de Russell, yo estuve palote gran parte de la película.
Esto es lo que pasa con la falta de variedad genética.