jueves, 23 de abril de 2015

Ni palomos, ni osos. Y lo sabes.


Si fuera una persona de bien me quedaría callado y dejaría que los acontecimientos cayeran por su propio peso. Pero no lo soy ni de lejos. De hecho fui a un colegio público.

En Badajoz hace unos años que celebramos una fiesta por la diversidad pro afectiva sexual de todos los santos. Pero nadie va a afectarse sexualmente con otros porque a muchos les interesan bastante más las actuaciones millonarias que disfrutamos a cambio de nada.

¿Quién no disfrutó del play back de las nancys rubias el año pasado? ¿Cómo no alabar el trabajo del equipo de sonido cuando actuó soraya, consiguiendo que no se escuchara nada medianamente bien en una hora de concierto? Yo enloquezco al máximo con todo esto porque soy marica y me corro frente al espejo en mi cuarto copiando las coreografías y poses de marta sánchez.


Cada año la organización trata de que las actividades lúdico culturetas adyacentes al día grande (botellón/celebración palomera)  sean más accesibles y atrayentes. No he ido a ninguna porque no me molan. Tampoco conozco a nadie que haya ido. Al menos nadie que no venga del s.XXVIII y busque cómo salir del armario a lo grande en la wikipedia.

Como el año pasado, comprobaré cómo el manifiesto que se lee antes de la actuación de la macro estrella gay, será ignorado por todos, y volveré a escuchar mofas. Tras el flipamiento inicial (duración aproximada: dos minutos) de los presentadores afectivo diversos, éstos leerán follados el resto de la carta porque verán que todos pasan de esa mierda que noséquién llaman derechos lgtb mientras alzan sus macetas de calimocho gritando o eructando.


Mención especial y aplausos para todos los heterosexuales que se acercan para rodearse de maricones y comprobar que las peras y las manzanas nunca deben juntarse. Caras de asco y sonrisas de medio lado para una sociedad que nos quieren vender como liberal, moderna y mega guay.

Oye. Que no. Desde el miércoles se ha montado un follón en las redes sociales porque la gente se ha enterado de que no van a poder llevar bebidas al concierto, al día grande, el único en más de una semana de eventos ultra gais a los que muy pocos heteros irán. Tampoco podrán asistir menores de edad al botellón, y por ahí ya sí que no pasan las masas indignadas.


¿Alguien defiende que esto no es para emborracharse y pasar un fin de semana comprendiendo que hay otras formas de entender la vida? No.
¿La orgnización lo defiende? No. Y además echa mierda al ayuntamiento: es lo que hay/estamos atados de pies y manos/estamos cagados.

La policía, al parecer, toma la medida a última hora de un evento que se lleva anunciando meses, en el mismo lugar del año pasado y con las mismas limitaciones, con la casualidad de que montan una barra donde comprar todas las bebidas, agua incluida. Y como el año pasado, llevan el famoseo televisivo al recinto donde sólo pueden estar 8.000 de las 32.000 personas que dicen vendrán a Badajoz, casualmente el sitio donde es más sencillo controlar a la gente que entra.

Y os digo una cosa. Ojalá los palomos dure en el tiempo y se celebre cada vez con más público. Pero mientras siga viendo más botellas de whiskey que banderas multicolores, pues paso.

Miles de banderas multicolor por doquier, ¡Badajoz, qué coja eres, coño!

Y por favor. Que alguien diga a los community managers de facebook que dejen de utilizar el vomitivo e infantil término "palomit@". Es repugnante.


La Fundación triángulo ha dejado un legado de palomit@s.
La Sexta ha visto cómo su legado reivindicativo moría en manos de ineptos.

Esto podría ser la nueva sopa de Gallina blanca.
Esto podría ser una sopa de hostias contra la homofobia.
Vivan los palomos cojos.

domingo, 12 de abril de 2015

Programa de Los PPalomos cojos 2015

Ya queda menos para el 25 de abril y que comience la cuarta edición de Los PPalomos asépticos (quinta si contamos con la jornada reivindicativa que fue la primera edición organizada por El intermedio).  Este año han realizado un esfuerzo titánico por ocultar lo máximo posible el término LGTBI, solo usado muy de vez en cuando para salir en medios de comunicación, ponerse la chapita y vender Extremadura como nuevo lugar de turismo LGTBIQJUODFriendly.
Estoy aquí en Nueva York súperaburrido, ojalá estuviera en la cosmopolita Badajoz para ver escombros y terruño.
La programación importante ya ha sido anunciada y aquí vamos a realizar un pequeño repaso para animar a los ositos que estén buenorros y sean unas putas a visitar esta ciudad tan curiosa y conocernos en persona e invitarnos a drogas y a alcohol. Antes un momento musical de alguien que ya estuvo en los PPalomos cojos 2014 con un éxito arrollador en sus cuatro amigos, los técnicos de sonido y dos perdidos que no se creían lo que veían:
Está claro que como favor por salir el año pasado, le han "encargado" esta campaña. Me siguen sorprendiendo las tragaderas de los Extremeños y, como siempre que no se quieren escuchar opiniones, el vídeo tiene los comentarios desactivados. Pero bueno, que hoy no toca quejarse del PP y de cómo los Extremeños se venden sin pudor alguno, aunque luego vayan de dignos cuando algún político saca la chequera de comprar votos. Vamos con la programación de Los PPalomos.
Hola señores del PP, soy fotógrafo, extremeño, gay que no se ha ido a Madrid y en paro. Vendo mi voto por una subvención.
Semana anterior al botellón con actividades culturales que a nadie importan: actos sin confirmar, pero viendo cómo se hizo el año pasado pues creo que será igual. Estas actividades sin interés para la ciudadanía muy comprometida con todos los temas de los maricones (las bollos siempre son las eternas olvidadas), sirven para justificar la fiesta y que no parezca que se gastan 90.000€, o más, en un macro botellón. Además de ponerse más chapitas y hacerse muchas fotos para hincharse el ego promocionar la Extremadura superLGTBI. Seguramente se realizarán por la mañana o cuando a los políticos del PP y a los periodistas del HOY les venga bien.
Martes: cómo depilarse el pechito al modo LGTBIQ.
Dejotas extremeños que pondrán Disfraz de Tigre de Hidrogenesse y lo fliparán ellos solos: una batería de Djs amenizará el comienzo del botellón, sobre todo para los más jóvenes que son los que pueden aguantar beber desde las seis de la tarde hasta la madrugada. Algunos saldrán con gente que dará botes por el escenario y se escuchará si o si Disfraz de Tigre de Hidrogenesse, que parece ser la única canción de ese grupo. Estarán apoyados por un juego de luces muy cucas.
Alguien se ha confundido con el disfraz...
Zona de relax para que los bares de la zona hagan caja y puedan presionar al ayuntamiento para que se realice otro año más Los PPalomos pero que no van a poner ni un puto duro: esto no es parte de la programación como tal, pero seguro que hay unos tíos tocando los tambores y varias ambulancias de la Cruz Roja para atender los comas etílicos. Es posible que haya un puesto de la Fundación Triángulo para conseguir folletos sobre la Ley contra la discrimación LGTB y que te puedas hacer las pruebas para el VIH, y también es posible que Elvis Presley siga vivo y haga el mejor concierto de su vida que terminará con un dueto con otros muertos famosos como Michael Jackson (cuidado con los menores) y Lady Gaga.
Lo que mi cabeza espera encontrar en la zona de relax en La plaza Alta. Después veré la realidad y acabaré deprimido.
Artistas random que conocen en su casa pero que molan para que sus amigos estén atentos a uno de los escenarios y aplaudan: unos cuantos artistas muy famosos en su cuenta de Facebook que den un descanso a los Djs para que puedan reorganizar Disfraz de Tigre en sus playlist y no parezca que solo suena esa canción. Esto no sé si está confirmado y tampoco me voy a molestar en buscarlo. Es posible que se traiga a algún grupo portugués para decir que esto lo conocen por el mundo mundial y ponerse otra medallita más (¿les quedará pecho para ponerse todas las chapas al final del día?).
Los artistas random llevando a un amigo gay para que por lo menos baile alguien.
Artistas famosos que han sido populares el último año por salir en algún programa televisivo importante y que dirán que están muy comprometidos con el activismo LGTB aunque nadie sabe de qué hablan: Soraya Arnelas y Marta Sanchez son los PPlatos fuertes de la noche. ¿Qué  puedo decir de ellas? Pues  nada, ya que me importan muy poco, pero son grandes activistas LGTBI ya que han estado en el pregón del orgullo de Madrid (para nada lo hacen por publicidad) y han estado en otras fiestas LGTBI (sin pasar por caja, como ahora... ¿Eso es un unicornio rosa?). Los medios de comunicación afines ya empiezan a decir lo activistas y lo buena gente que son. También estará La Terremoto de Alcorcón, esa que hizo una versión de un hit de Madonna y pasaba de las dietas. Claro que ahora parece que le han extirpado la mitad del cuerpo y va a tener que ponerse un traje muy vistoso para que los que estén más alejados del escenario la puedan ver, de lo delgada que se ha quedado.
Marta Sánchez en una de sus muchas campañas a favor de los derechos LGTBQ.
Dj que trabaja en Madrid y que cerrará la noche: mi momento preferido. Si no la cagan, pinchará alguien que sabe lo que hace y hará bailar a la gente, además estará en el escenario cerca del río, con mayor capacidad. Ya sólo estaremos los más borrachos y espero que las osas putas para dormir calentitos en la habitación de su hotel amantes de la música techno, disfrutando de una buena sesión. Es el final de la velada y ya todo vale, se subirán al escenario amiguitos de los organizadores para que toda la gente los vea y puedan vacilar de que han estado allí. Se harán selfies y puede que alguna de las más locas se caiga del escenario.
Ojalá salieran tios así encima del escenario, yo le tiraría los gayumbos para que se hiciera una foto con ellos en la cabeza.
Por loca quiero decir un ser humano de sexo femenino. En este evento lo que la familia solemos conocer como locas no se verá. Aquí como otros años las travestis se pueden quedar en casa haciendo calceta, o unirse a un botellón con sus amigas, pero no en un escenario donde las familias (las otras, no la nuestra) de bien las puedan ver y puedan pensar que todos los gais queremos ser mujeres. Las banderas arco iris también se quedarán en el armario. Con dos o tres son más que suficientes.
La de la izquierda es una puta loca que daña nuestra imagen, el de la derecha es un hombre homosexual de bien.
Y esto es todo, Los PPalomos para nosotros será diversión asegurada, muchas risas, acoso a gorditos monos y JB con cola y esperamos que vengan ositos interesantes, como ya he dejado caer varias veces. Montaremos nuestra Bear Zone en varios lugares, por si te quieres apuntar. No olvides traer alcohol... Y hielo.
Mi expectativa de acabar la noche.
¡Saludos!

miércoles, 1 de abril de 2015

Dame biberón papito

¡Bien! Nuevo post que molestará a la mayoría de mis amigos. Como estos mierdas no tienen, no les importa.
La primavera la sangre altera, pero eso es cosa de sucios heteros con sus miserables y tristes vidas sexuales. Nosotros la solemos tener ya alterada, por lo menos yo, y por eso disfrutamos de muchas aplicaciones de cancaneo como la maravillosa BearWWW, la especial Growlr, la divertida Biggercity o la extraña Growlr (y si ya eres un poco rarito usarás Wapo o Scruff), y muchas veces nos topamos con nuevos misterios.
Misterio 1: ¿por qué este pedazo de maromo superfollable y abrazable no ha contestado a mi Woof en el bear3W?
Y eso me ha pasado hace poco, buscando a alguien para que me follara como si no hubiera un mañana jugar al Halo Master Chief Collection para Xbox One, un componente de una de esas redes sociales que ojeaba, me envió un inquietante mensaje: "me gustaría que me dieras el biberón". Ya había visto algo parecido pero en ese momento no tenía que escribir un post y no le di mayor importancia, pero esta vez quise indagar. Estaba claro que había descubierto una nueva perversión sexual en la que un adulto prepara un biberón y se lo da a otra persona adulta.
Buscando en Google creí encontrar fotos de la primera kdd de tomadores de biberones.
Lo primero fue buscar archivos de vídeo con esta practica en Gaytorrent pero no encontré nada, así que me fui a Xtube, Pornhub y Chaturbate y tampoco pude saciar mis ansias de conocimiento. Mi última opción era entrar en un chat y preguntar a los viejos del lugar si ellos sabían algo, que ya se sabe que el diablo sabe más por daddy que por diablo. Y aquí resolví el misterio: Dame el biberón quiere decir que te quieren comer el rabo.
La verdad es que me lo tenía que haber visto venir, si hay gente que hasta confunde un plátano con un smartphone... Y hasta lo usan para actualizar Facebook y todo...
Estuve en shock durante varias horas, después de tanto tiempo no me podía imaginar que era algo tan simple y tan tonto, por no no decir infantil. Comparar una polla con un biberón me parece de lo más absurdo que he oído en mucho tiempo, pero si me paro un poco a pensarlo hasta es normal. El mundo oso está lleno de gente muy infantil que van de mega machorros para ocultar vetetuasaberperoqueamimeimportamásbienpoco.
Si eres de los que dice dame biberón, que sepas que alguien que hace cosas como esta en su tiempo libre te llama infantil, y encima sabes que tengo razón.
Luego pensé que a lo mejor la gente es tan tonta que no sabe diferenciar una polla de un biberón, con lo que me he propuesto acabar con ese terrible problema y ayudar a erradicar esta odiosa comparativa infantiloide. Veamos primero una polla, pondré la foto de un rabaco que me gusta, pero hay muchos modelos:
Pollón que cuando mea se moja la cara, está bien depiladito, como es normal e higiénico.
Como he dicho, hay muchos modelos de pollas, más grandes, más pequeñas, más normalitas, sin un barrigón, con una mata de pelo que denota falta de higiene... Y lo normal es que estén pegadas al cuerpo de una persona, que por lo general será del sexo masculino. Vamos, que si eres hombre lo más probable es que tengas una polla, que sueles usar para mear. Toca el turno de poner un biberón:
Biberones marcha Chicco, que no nos ha dado nada a cambio de la publicidad.
Las diferencias con la foto anterior son obvias, el biberón suele ser un envase hueco, de material plástico y que tiene en el extremo una tetilla. Se suele rellenar de bebidas infantiles (agua, zumo, leche, papillas, etc) y el contenido se toma a través de la tetilla, se pone la boca y se succiona. En realidad los biberones son una copia de los pechos de las mujeres en lugar de ser una copia de las pollas. Las mujeres, y las lesbianas, pueden tener descendencia y les dan el pecho hasta que se quedan secas y doloridas y después les dan el biberón para sentirse más libres. Pero eso ya no importa.
Gracias a que estos supieron ver la diferencia entre rabo y biberón, hoy son así de grandes y fuertes. Ahora si quiere el del pantalón salmón, me puede chupar la polla... O yo a él...
Teniendo claro esto ¿cómo puede alguien comparar una polla con un biberón? Uno de los motivos ya lo he dicho, entre el mundo bear hay una manía de hablar de manera infantil con un enorme grado de retraso y por eso se dice lo de biberón un otras tonterías que ya trataré en otro momento (o no...), y el otro motivo puede estar en los consoladores, que suelen ser también de materiales plásticos, no acostumbran a ser parte de los hombres y es frecuente que los adquieras en una tienda. Dejo otra foto de algunos ejemplos de trancas artificiales:
Consoladores para una fiesta muy divertida, solo o en compañía de muchos.
Estos artilugios suelen ser para metérselos por el culo o por el coño si dispones de uno, puedes chuparlos también, pero tendrás que echarle mucha imaginación, y si eres de los que llama biberón a una polla lo tendrás más difícil. 
Analizando los rabos, los biberones y los dildos, mi idea básica sobre los ositos infantiloides cobra mayor peso, pero si al final es que eres muy corto, creo que este post puede ayudarte mucho.
Follar con un biberón no es tan divertido, por muy buenorro que se esté.
Recapitulemos, si quieres comerle el pene alguien tienes que decir: me gustaría chuparte el falo hasta que te corras en mi cara mientras me llamas puta. Si quieres puedes ser creativo y decir cosas como: Te la chupo, te corres y te piras, que además es muy práctica y directa. Pero no digas nunca más dame el biberón, ya que puedes acabar pareciendo un gilipollas (si es que no lo eres ya) y no pega nada en este rollo bear, que de boquilla habla de virilidad y masculinidad, algo de lo que normalmente no tiene ni idea.
Diferencia entre chupar una polla...
... Y dar el biberón.
¡Saludos!