23 dic 2010

Roberto, ¡deja el rap y menea esas tetas!

Roberto Sánchez está buenorro, eso es indudable. Jamás lo hubiéramos conocido si no fuera porque fue concursante del que se ha convertido ya por méritos propios en el programa más longevo de la historia de la televisión española, Saber y ganar, que lleva emitiéndose desde 1997, y lo que le queda. Qué pesadez.

Bueno, como decía Roberto Sánchez fue todo un descubrimiento: gordito, oso y sexy, siempre llevando camisetas extravagantes (chachis según él) que le marcan esos senos turgentes y masculinos, que contrastan con su cara de niño bueno despistado pero que tiene un morbazo y un coco impresionantes. Claro está, cuando lo veo me olvido de su coco y pienso en otras cosas.

El caso es que el vídeo donde sale él más en internet es uno en el que hace el ridículo junto al presentador y co-presentadora del programa. Porque mira, que Jordi Hurtado se preste a esas tonterías pues oye, uno ya está acostumbrado, pero que hagan a Roberto hacerlas sin quitarse la camiseta y poner cachondo al personal no tiene perdón.

Bueno aquí va el vídeo, yo no he vomitado porque tenia la mirada fija en cómo botaban las tetas y la barriga del Sr. Sánchez cuando se movía, a vosotros no sé si os funcionará, intentadlo imaginándoos que es un casting de fama revolution ¡y a bailar! o algo así, el caso es aguantar hasta el final.

Venga que estamos en navidad, no seáis crueles...






Sólo tres apreciaciones después de haber visto el video:

- Molaría meterle el bolígrafo por el ojo a Jordi Hurtado.
- La co-presentadora tuvo lumbalgia después de hacerse la guay imitando a Shakira. De hecho ella sólo sale dos segundos, el resto es una doble. O su tía abuela.
- Roberto es al rap lo que Yurena al cante: puro talento.

14 dic 2010

Madbear 2010: crónica de un osito

En Badajoz nunca tendremos una madbear. No sólo porque aquí la comunidad de osos y gordos es escasa o no se deja ver mucho por los bares, sino porque ni siquiera podríamos concentrar al mogollón de gais que vendrían de todo el mundo en tan sólo dos bares, de los cuales uno es un antro y el otro ya únicamente sirve copas a las telarañas. Y encima sin cuarto oscuro. A ver dónde iban a follar los ositos, que aquí se viene a lo que se viene.

Y ojo, que no es envidia. Que este año he ido a Madrid a disfrutar de la maravillosa madbear, que cumplía diez años de existencia, y lo he hecho gastándome los cuartos, y sin compartir piso con follamigos, que tiene más mérito.

Después del fiasco/marathon de la guadalkibear, y en vista de que la madbear pretendía sacar un buen dinerito en una semana de quedada, opté por ir tres días nada más. Éso sí, esta vez pasé de ir a la sauna. Por lo experimentado otros años, pensé que meterme en una ciénaga con Shrek me reportaría menos enfermedades y un olor más agradable que una piscina con colillas flotando, y gente con heridas vendadas y aún sangrantes tirándose en plancha al agua para alegría y jolgorio de un público al que regar de plaquetas y leucocitos. Pero de buen rollo.

Eso que me ahorré, además como pensé que en La Chango, una de las discotecas que mataban por acoger las fiestas, iban a poner una carpa estilo Teresa Rabal, como el año pasado, para que la gente tuviera su esparcimiento intimo, pues me dije que total qué más da, si estoy de coger algo lo mismo lo cojo en la sauna que en el trapecio dando el triple salto mortal con tirabuzón hacia delante.

Así que hasta allí que me fui. Yo no lo sabía, pero casualmente presentaban su disco los barb@zul, lástima que llegara tarde y me lo perdí, porque a todos los que pregunté les pareció genial... cuando se piraron del escenario. En teoría después del concierto se supone que iban a firmar discos, pero vamos, o firmaron poquitos o poquitos fueron a que se los firmaron...


El caso es que mi primera fiesta me aburrió. Música pachanguera y go-go´s musculocas. Es algo que no entiendo. Si la quedada es de ositos, pues pon osos bailando, que es lo suyo, que hubo un par de veces que los veía y me daban unas ganas de depilarme y machacarme en el gimnasio que no veas. Aparte de su baile sensual. He visto dentaduras postizas en vasos de agua que me han puesto más cachondo. Que no digo que sus cuerpos perfectos no gusten a mucha gente, pero para hacer posecitas, que pongan los maniquíes de Zara, que tienen décadas de experiencia haciendo el mismo paso siempre.

Lo que más me gustó fue ver todo ese ambiente osuno ahí concentrado. Me vino a la cabeza de inmediato lo mejor de los osos: la pasión por la naturaleza (la hierba, la nieve, ¡qué bonito!), el gusto por hacer amigos (a ese me lo follé ayer, y éste de aquí al lado me lo llevo al catre luego) y la despreocupación por el aspecto físico (¿has visto mis pantalones desgastados? ¡no son desgastados! ¡son de D&G!). Me gusta ser oso, me siento tan diferente...

Otro aspecto divertido de la noche fue el guardarropa. Ahora sé cómo se sintieron mis abuelos con las cartillas de racionamiento. Eso parecía el hospicio, las chicas que estaban devolviendo la ropa me daban pena, sobre todo una que tenia el jersey lleno de pelotillas. Qué digo, todo él era una pelotilla con forma de jersey. Recé porque mi cazadora no hubiera pillado ninguna liendre.

Al siguiente día elegí una estrategia diferente. Salir por la tarde a los bares y así aprovechar y alargar la fiesta contínua que estaba siendo la madbear. Y me sorprendió. Los bares estaban llenos de extranjeros, estaba bien porque tienen una forma de pensar y actuar muy diferente. Pongamos un ejemplo: un foráneo está sentado en los asientos del Hot, se levanta y se dirige hacia la barra. Yo cojo y me adueño del sitio, no sin antes haber esperado a que el sitio fuera fagocitado por alguien más, no me va eso de pegarme como si fuera las rebajas, y menos por un sitio aún caliente y seguramente oliendo a cagado. El caso es que al rato llega de nuevo el chaval, y con gestos despectivos, ladeando la cabeza me indica que me pire de SU SITIO.
Yo le digo en inglés que si el sitio era suyo, que no veía su nombre escrito por ningún lado y que tampoco nadie al sentarme me había dicho que estaba reservado para su eminencia.Yo me quité del sitio educadamente, no es plan de ponerme a chillar como una loca, pero no me quedé callado.
El tipejo al verme así optó por levantarse y cederme el sitio, pero era tarde, pasaba de sentarme en sitios cagados por segunda vez.


Y yo que pensaba que me había encontrado al primer tonto de la quedada... pero no, aún me esperaba otro energúmeno, un paleto enano con la bandurria dentro de la zamarra para hacer las américas en la gran ciudad, que estaba apostado en una esquina del bar. Me hago un hueco en esa esquina, la única que quedaba libre para pedir, y David el gnomo se puso a gruñir como si le hubiera recalificado el terreno a la baja, SU TERRENO, como Golum en El Señor de los Anillos. Fue dantesco, al final cogí la cerveza y no se la estampé en la cabeza porque se ocultó entre las piernas de los amigos, si no... Que oye, a lo mejor el chiquitín estaba borracho, que emborracharse a esta gente les sale baratito, un par de chupitos y a disfrutar, pero que no, que la cara de perro que tiene no era de eso, aunque siempre tiene esa cara. Para otra vez me llevo un bozal. O Prozac.

Pasadas mis aventurillas vespertinas, me adentré en la fiestorra loca: fui al Strong. Estaba semi vacío, el cuarto oscuro estaba lleno de tíos delgados y los pocos gordos que había salían pitando o se comían la primera polla que veían. Ahí me volví a reencontrar, un año más tarde, con el "Sr. Aspiradora humana" capaz de comerse el requesón del primer calzoncillo que intuyera bajado hasta las rodillas, y pasar del queso cheddar al gouda sin pestañear. También fue divertido el "Trío vomitona", tres locuaces chasers que a pesar de su estado de embriaguez, tenían la lucidez suficiente como para relatar en voz alta cada momento de sus vidas en ese preciso instante. En concreto comentaban con soprendente elocuencia sus arcadas. Así fue como me enteré de que habían comido algo con ali oli, y recientemente, porque los grumos cayeron al suelo con tal vigor que casi le saltan un ojo a un osito.

Yo a partir de ese momento eludí esa zona del cuarto oscuro, más que nada por evitar emular una de esas escenas de las películas de charlot en las que la gente está patinando en una pista de hielo y se tropiezan los unos con los otros, y se caen al suelo etc etc. La gente se echaba unas risas de complicidad con ellos, qué majos.

Por cierto, todo el local olía a popper. O fregaron con popper o algún gracioso derramó 200l del mismo por todo el suelo. Un señor mayor estaba en un sillón con un gotero y con signos de taquicardia, sólo digo eso.

Después del subidón de esa noche mi cuerpo pedía una buena siesta y preparación para el fin de fiesta esperado en The Moon. Quince euros para despendolarte por una sala de fiestas chiquitita y que repartía cubatas de aguachirri. Pedí cazique pero juraría que me bebí agua del cubo de la fregona. Pusieron un cuarto oscuro en plan "tren de la escoba". Te metías por un pequeño túnel y salías por el otro extremo. Era coqueto, con silloncitos y mesas, muy setentero, tenía la sensación de que en algún momento iba a salir Pajares y Esteso con alguna rubia despampanante de debajo de algún cojín. Fue la mejor fiesta de las tres a las que fuí, había buen ambiente, podías bailar y cuando ibas al baño te podías poner cachondo viéndole la chorra al tío que te gustaba porque los urinarios eran ultramodernillos y parecían sacados de la casa del que creó el papel plata. Yo dudaba entre sentarme a leer el periódico o hacerme una limpieza de bajos ¡eran tan locos! Y a las seis de la mañana nos dieron larga. Corto, pero intenso.

Y ahi terminó todo. Me despedí de todos los ositos que había conocido en estos tres inolvidables días con un romántico beso de tornillo, y finalmente nos juramos amor y amistad eterna mientras apuntábamos en nuestros móviles de última generación cada pequeño detalle de nuestros nuevos "trocitos de corazón": el bear, el facebook, el blog, hasta querían pasarme una foto de sus novios chasers para que los conociera y les dije "no cariño, que mañana me voy en el ave y quiero dormir tranquilo esta noche", y luego había otro que usaba un móvil con tapa y pantalla monocroma y nos empezamos a reír de él hasta que se fue corriendo. Ni siquiera giramos la cabeza cuando se tropezó con los cordones de los zapatos y cayó sobre una pota. No lo vimos, por supuesto, nos enteramos después cuando alguien colgó el vídeo en youtube.

Historias de la madbear. El año que viene, más.

9 dic 2010

Bearcity on DVD

Primeras colas para adquirir el DVD

En realidad yo quería hablar de la película en sí, ya que todo lo que hay son los típicos post promocionales (osea, publicidad pura), o los típicos post de un producto gay que hay que poner bien porque si, (el curioso caso de "Cachorro"). Pero el otro día leí este post de "Pasa el mocho" y como estoy de acuerdo en casi todo, pues para qué hacer otro comentario igual. Sólo voy a resaltar un trocito:

Salvo la parte cursi, hay que agradecer que la peli no caiga en la autocomplacencia del "que maravilloso es todo, qué amigos somos todos y qué bueno es el oserío"
Aquí todos somos amiguitos (de facebú)

Eso es lo que más me gusta de esta película, dicho esto pasemos al título del post, la venta en DVD de Bearcity. Si no has visto todavía la película (ya esta subida a la red y con subtitulos en español) pues puedes comprarla. Hay varias opciones que yo sepa:

  • Te puedes dar un paseo por Madrid y comprar Bearcity por un precio que oscila entre los 22€ y los 25€, ademas de disfrutar por la noche de la guerra abierta entre los bares de osos gay de Chueca.

Yo lo tengo muy claro, tiraré de importación. Es el mismo DVD que vamos a comprar aquí, ( por aquí hablo de Madrid, que en Badajoz comprar productos bear que no sean vaqueros y camisas de leñador es imposible, ni banderitas venden, que digo, si hasta tengo problemas para comprar ropa para gordos como yo) con subtítulos en español neutro del cual aquí decimos que es español sudamericano pero que no, que es neutro, y un montón de contenido extra que sólo veremos en la caja y alguna que otra vez que estemos aburridos. Sólo hay que fijarse si es la versión PAL o NTSC si tu reproductor no es multisistema., si no tienes ni idea, siempre puedes llamar al típico oso informático que todos tenemos como amigos y que vale para todo, ahora te instalo Linux, ahora follo contigo. Por ahora la oferta más interesante es ésta, por 14$, pero en NTSC y en PAL la puedes comprar en PLAY.COM por 14€ puesta en casa, ya que no cobra gastos de envío a España.
Con lo que me ahorro me puedo recortar la barba.

Además de la película, también han puesto a la venta la banda sonora, en formato digital, como ha de ser. Por suerte para todos, no están ni Mandonna, ni Lady Kaka ni Kylie Moñigo, aunque claro, sin esas 3 divas pocos discos van a vender entre el público gay español, incluido el bear, que somos de mucho Lady KaKa.
na na naanana bad romance uoh uohhhh...

¿Para cuándo la versión Blu-Ray? Pues ni zorra, no creo que la lleguemos a ver o, quien sabe, a lo mejor sacan un pack con la segunda parte.
Espero que este post sea de utilidad para las próximas bearnavidades, que seamos osos gais no significa que seamos unos cajeros automáticos, así que si podemos ahorrar algo de bearpasta mejor. Yo ya le he dicho a Papa Noel que me traiga mi copia desde play.com y si él quiere, la veremos en la cama.
Un saludo.
La pongo por poner algo de la película :P

8 dic 2010

Sumo en gran hermano, lo vamos a petar

No sé realmente si echarme a reir o directamente ir afilándome los dientes ante la que se avecina en telecinco: un luchador de sumo va a entrar en la casa de frikies de gran hermano, según anuncia la propia telecinco en su web oficial "para compartir su cultura y sus tradiciones con los concursantes".

El amigo Byambajav Ulambayar lo va a flipar entre tanto cani y choni juntos. Yo espero que sólo comparta sus tradiciones que para ellos serán como de otro planeta, le prestarán atención durante cinco minutos y luego se irán apartando poco a poco para tender las bragas de lentejuelas o colocarse bien la gorra con mierda repegada en la parte de la frente, porque como compartan la comida con él, se van a tener que comer los unos a los otros, y la silicona y el clembuterol no es que tengan un sabor muy bueno que se diga.






Bueno pero a nosotros lo único que nos importa es que nos vamos a alegrar la vista a diario, así que los amantes de gran hermano, ¡ni se os ocurra echarlo de la casa!
También ha salido remojándose enterito de agua y poniéndonos a tono en un anuncio de coches, así que miedo escénico me da que no va a tener. Estad atentos que con estas premisas, sólo pueden pasar dos cosas: o le tira el paño de agua al enano de pinta surrealista y lo escoña de por vida, o se tira todo el día con el taparrabos. Prefiero la primera opción. Que no, que es broma, taparrabos forever.


30 nov 2010

El calzoncillo de tu vida

"La casa de tu vida" era uno de esos realities que a raíz de "Gran hermano" empezaron a aparecer por la televisión como rosquillas. En este caso se trataba de meter a unas cuantas parejas, para pelearse por las sobras de la cena del día anterior mientras construían una casa. Luego se la quedaban (la casa), o la tiraban (la casa y las sobras) para hacer un basurero y a ellos les daban otra nueva o vete a saber, qué más da.

El caso es que en la primera edición metieron a una pareja gay chubby chaser, y a pesar de que he buscado y buscado, lo único que queda de Juanma y David es este video donde el gordito sale en calzoncillos marcando culito y carnes mientras se hace el machito dominante en defensa de su estrambótico amado.

!Ay omá qué rico!



Por desgracia para ellos al poco tiempo de salir del reality rompieron su relación y Juanma adelgazó. No pongo foto porque puede herir la sensibilidad de algunas personas. Bueno de hecho tampoco hay fotos, pero sí un video para los masocas y amantes de la autoflagelación.

En dos palabras:! Aaaaaahh, aaaaaaagh!

22 nov 2010

17 nov 2010

Noticias sobre Barb@zul


Esta noche no follas, mira que traerme a ver un concierto de estos...

Creo que cuando escribí sobre Barb€zul Barb@zul fui un poco duro, así que os pongo unos cuantos enlaces con noticias de mi grupo gay bear favorito como disculpa:



* Concierto en la MADBEAR el 4 de Diciembre del presente año, Sala Chango.



Cuatro noticiones, como veréis, poco o nada tienen que ver con el rollo oso, ellos sólo visten así y pasaban por allí. Además quedo constancia de que son un grupo de altos vuelos, van a Berlin. No pongo nada de sus colaboraciones con ONG's porque no he encontrado nada.

Por último, hago copy&paste de una crítica que los Barb€zul Barb@zul tienen puesto en su olvidado myspace:

BARB@ZUL PRENSA
JUNIO 2010 CRITICA DEL BLOG AUSTRALIANO:

Pop Trash Addicts: Barb@zul & The Video Of The Year

MIKE
"La banda de osos más cachonda de España está de vuelta con otro triunfo del pop. Como muchas de mis canciones favoritas de 2009, el último single de Barb@zul "Siente el Orgullo" formó parte del Pop Panel y fue machacada. Nunca entendí tanto odio.
José y Lázaro son algo más que un "gimmick". Hacen buena música pop y vídeos divertidos. Es simplemente un detalle sin importancia que quiera estar en medio de un sandwich con los Barb@zul.

En cualquier caso, su último himno debería hacerles ganar unos cuantos fans. En "I Don't Care" la banda muestra un humor algo más pesimista. El sonido continúa igual - piensa en Depeche Mode conociendo a Bronski Beat de camino a Ibiza - pero en un ambiente algo más oscuro y con la letra cantada ahora en inglés.
Y además está ese fantástico vídeo clip. La obra maestra cinematográfica de Barb@zul está aparentemente basada en una historia real y cuenta la fresca historia de amor y perdida entre dos futbolistas gays. Estoy totalmente obsesionado -imagina "Home & Away" pero con futbolistas buenorros españoles!-
Lo mejor de "I Don't Care" es la impagable visión que nos da de la cultura española. Esto es lo que he aprendido viendo el vídeo (una docena de veces en la última hora):

1.- Los gays españoles son muy buenos con la pelota.
2.- El tío que hace de Juan es mi futuro marido.
3.- Los chandals son moda en España.
4.- El amor está vivo y coleando en Barcelona.
5.- El zumo de naranja es más barato que el café en los bares gays.
6.- Todos los futbolistas gays españoles besan a sus amantes durante el entrenamiento.
7.- No jodas a un gay español. Al pobre Juan lo mandan a paseo sólo por tocar a otro hombre. ¡Podría ser su hermano!
8.- El papel de pared rojo es algo socialmente aceptable entre los osos españoles.
9.- La escena en el minuto 3:25 necesita ser re-hecha en clave porno.
10.- Los árbitros españoles te sacan una amarilla por cualquier cosa.

"I Don't Care" está a punto de ser lanzado en España. La canción aparecerá en el próximo álbum de Barb@zul. Visita su Myspace para más detalles."

Más información: http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendId=251862885&blogId=486821444#ixzz13eLNjGmP

Ahí queda eso ¿Soy yo o ésto más que una crítica buena parece que se ríen del vídeo? Pero vamos, la última critica, de las 3 que tienen en su olvidado myspace tampoco se queda atrás, por ella sabemos que uno de los integrantes del grupo era bailarín del imitador más famoso en Europa de Michael Jackson (...) y el otro asistió como participante al maravilloso y prestigioso concurso musical "Lluvia de estrellas" como imitador de George Michael... como siga rascando voy a encontrar vídeos de alguno de ellos cantando con diez años en el coro de su iglesia, o en la cola de algún casting del OT de Telecinco.
Pongo algo más entretenido para que olvidéis el post. Saludos.


15 nov 2010

Bear facebook

¿Alguien se ha preguntado sinceramente, con el corazón osuno en la garra, por qué diantres tiene tanto éxito facebook? Es decir, si las moscas ya se comían la caquita de Lucy y han seguido disfrutando de la de sus amiguitos hasta el día de hoy, ¡algo tendrá la mierda para que siga siendo la base de su dieta, que les pones un cazo de caviar y otro con el truño de tu perro y se van directos a lo que queda de los friskies de la cena!

Pues eso, que yo no digo que 500 millones de usuarios registrados sean como moscas ni que facebook sea una gran mierda, pero al parecer tiene el mismo efecto: "atracción fecal".

Veamos. Yo cuando me registré lo primero que hice fue preguntarme: ¿Y ahora, qué? Pues bien, lo típico, vas añadiendo amigos. Cuando te quedas sin amigos, añades a los amigos de tus amigos. No te conocen. No los conoces. Pero te da igual, tú los añades, que ésto es como el refrán, "caballo grande ande o no ande". Y cuando te aburres de añadir a los amigos de tus amigos, el siguiente paso es fagocitar perfiles. Ves a un tío bueno y le envías la solicitud. Y ya tienes otro amigo, así de fácil.
Puedes verlo en un bar, pasar al lado de él, tocarle el culo y comerle la polla en el cuarto oscuro, que al salir te hará la pregunta:"guapetón, ¿y tú tienes facebook?". Evidentemente no sabe quién soy, pero yo sí sé quién es él: tiene 34 años, pareja cerrada, dos sobrinas menores de edad con un álbum de fotos dedicadas a ellas sólas, le gusta el pop art y es de derechas, pero de los buenos, de los liberales guays. Así que para evitarme explicaciones le digo que me de su facebook, que ya si eso, le añado yo.
Y es que sigo sin verle utilidad. Cualquier mañana de cualquier día. Pongamos un lunes. Lo primero que te encuentras en el muro:" Buenos días a todos, que tengáis un buen lunes".¡Será el tío capullo! ¡Es lunes! Y lo peor es que hay gente que contesta con el poder de la sabiduría infinita: "¡Ánimo que ya queda menos para el fin de semana!". ¿Pero será cabrito? ¡queda exactamente toda la semana! Así que empiezas el lunes con peor mala leche que de costumbre. Facebook ha hecho que seamos peores personas.

Pero bueno, aparte de saludar a tus supuestos 886 amigos con frases conmovedoras , lo siguiente que observé es que mucha gente pone su vida entera en la web. O sea. Tu amigo "folladornato25" del bear con una única foto de su espalda y enseñando el culo, se convierte en Javier Rosado Aparicio, banquero de 37 años, que estudió en el I.E.S. Los sagrados ángeles del Carmelo, le gusta la botánica y tiene fotos de pequeño con bañador de naranjito.

Qué rara es la gente. Es como si facebook fuera impenetrable. Algo aparentemente mucho más respetable donde damos la cara seria y formal, donde hacemos amigos, pero cuidadín, lo de follar, por el bear. Que igual mi asesor espiritual me riñe si escribo cosas sucias por aquí.
También descubrí que se podía jugar en facebook. Un día tu amigo nº 256 te regala un puñado de alfalfa para tu granja. Creo que lo más cerca que un oso va a estar de un fardo de alfalfa, será ésto. Es un juego de hacerte una granja o algo así.
Hay otro de diamantes que parece igual de apasionante. Me parece una brillante idea, ¿por qué estar jugando al halo reach en la xbox 360 cuando puedo estar haciendo mi propia granjita, batiendo un récord en los diamantes o rellenado el test "¿tratas de evitarme cada vez me conecto y a los dos segundos apareces desconectado en el chat"? No tiene color. ¡Mi granja será la más lucrativa del lugar, y repartiré toda la leche que tenga! La de las vacas digo...

¿Y no es emocionante ver cómo tu colega nº 257 de Kuala Lumpur se ha comprado la última tablet del mercado y nos muestra sus fotos, como si no pudiéramos ir a youtube o incluso a la página del fabricante y ver vídeos y fotos en alta calidad? ¡Claro que es emocionante!, sobre todo si mi amigo enseña un poco de chicha, una camiseta que se sube, un pantalón que se baja... La tablet a todos nos la pela, seamos sinceros. Y si nos la muestra en calzoncillos, se hace invisible. Es mágico.

Por lo demás, me parece que este invento no es más que un patio de marujas. Sólo sirve para ver las fotos de la última fiesta, del último novio, del último coche o del último pantalón de D&G que se han comprado en su último viaje a Sitges. Es que pasaban por allí y no pudieron resistir la tentación. Carpe diem nenas.
Luego uno se echa unas cuantas risas con las fotos, critica y habla con los amigos de verdad, los de carne y hueso las tonterías de la gente y por supuesto, no te olvidas de comentarlo en su muro: "¡Me encanta, te has superado chacha!".


Y es que si quieres chatear usas el msn o el skype. Si quieres ver gente exhibiéndose te vas a cam4, si quieres poner las fotos de tu gadgets te vas a picasa, tumblr o fotolog, si te gusta jugar a saber más que nadie de política te haces bloggero... Y me pueden decir, ya, ¿y para qué tener tanta mierda cuando puedes tener todo eso en un sólo sitio? y yo digo: porque eres un cotilla, y facebook te proporciona un dossier completo de miles de desconocidos. Y eso, a la gente, le mola.

De hecho, a no ser que estés muy bueno, colgar una foto o un video en tu muro no te reportará comentarios, serás como Claudia Schiffer en un bar de osos: inexistente. Y si los tienes, serán para ligar, verbigracia:"qué bonito el ipod que te has comprado, a juego con tus preciosos ojos" o "qué obnubilante paisaje de Asturias, ¡quién te follara en la hierba jaja!".Pero oye, que no seré yo quien despotrique sobre las virtudes de facebook, después de todo, 500 millones de... ositos... no podemos estar equivocados.

9 nov 2010

Bearcity en Beardajoz y Cáceres


Recortaros la barba, sacar esas camisas de leñador de la temporada pasada, buscar los vaqueros más apretados que tengáis y no os lavéis en varios días. Llega a Badajoz (y a Cáceres) la película de la temporada, llega "Sex and the city""Bearcity".



- Mira cari, fotos de la boda de Bearpaco, qué pamelas más monas.

Se proyectará el próximo viernes 12 de noviembre, dentro de la programación del "Festival de Cine Gay y Lésbico de Extremadura" que está teniendo lugar esta semana en las ciudades más importantes de la comunidad, Badajoz, Mérida y Cáceres.

Salgo en CSI, ¿follamos?

La película está consiguiendo algún que otro premio allá por donde se presenta, aunque "Cachorro" también consiguió muchos premios, le tengo ganas a esta película, todo lo que he leído hasta ahora es bueno, como también lo era lo que decían de "Cachorro". Pero vamos, es una película que no se va a estrenar en tu cine más cercano, ni la encontrarás en el videoclub (¿todavía existen?) de tu barrio, así que creo que es una muy buena oportunidad para verla en una pantalla grande.

Mari, ¡qué complemento más monisssimo der coño!

Los lugares elegidos para la proyección serán:

Cáceres: Filmoteca de Extremadura a las 20:30 horas. Mapa.

Badajoz: Centro de Ocio Contemporáneo a las 22.30 horas. Mapa.

Típico grupo bear con gorda reinona incluida.

¿Y de qué va la película? Seamos sinceros, es una comedia con una historia ya muy manoseada. Carrie Bradshaw llega a Nueva York con la salida de hibernación de la nueva temporada de Manolo Blahnik, será una semana de desfiles y fiestorras con la élite osa de NY y bueno, ya os podéis imaginar lo que sigue, ropa de marca, osos, drogas y cola Zero.



Veremos este viernes si es tan buena como dicen o nos han vuelto a vender la moto. Por lo menos habrá tíos interesantes en pantalla grande, así que mejor ponerse en las últimas filas por si te vas a hacer una paja.

Un saludo.

Ésto terminó, me largo al dark room a pegar grititos.

7 nov 2010

10N: time for the TR3S


Buenos chicos, pues por fin el día D ha llegado: el miércoles 10 de Noviembre "TR3S Lisboa" abre sus puertas a todo el que desee acercarse y disfrutar de lo que todos esperamos será un lugar fantástico para pasar una buena tarde con los amigos, conocer gente y tomarte unos deliciosos aperitivos caseros y de alta cocina, 100% garantizado para que los ositos no se quejen :-)

Os dejo de nuevo el post donde podréis encontrar más información acerca del bar para los que aún no hayáis oido hablar de él, y su facebook que en estos días no tener facebook es como no tener dientes, ¡es indispensable!

Además, como primicia, unas fotos del local y de sus guapos y orgullosos dueños junto a unos amigos :-)

Lisboa está cerquita, sobre todo si vives en Badajoz, así que no hay excusa para no darse una escapadita, porque el día 10, se levanta el telón para el TR3S. En Lisboa :-)


4 nov 2010