18 dic 2012

Madbear 2012

Papá Noel en bañador patrocina este espacio.
Como cada año que voy, llega el post dedicado a la quedada de osos madrileña. Este año la hago mucho antes, no sea que al final me pille el fin del mundo y no pueda recibir las amenazas pertinentes. Pero esta vez hablaré poco de la quedada, ya que solo he ido a una sola fiesta. Antes de la party loca en cuestión, haré algunos comentarios de los bares de Madrid, para que os hagáis una idea de mi estado de ánimo a la  hora de entrar en la fiesta en honor a los 10 años de vida de la web de amistad Bearwww.
Siempre que estoy en Madrid, hago mi ruta de bares preferidos, y la noche comienza en el Hot, que se afianza como el primer Bar-geriátrico bear de España, unos visionarios, ya fueron el primer bar de osos de España y ahora ésto. Bien por ellos, mal para los demás. Y encima la  Mahou 5 estrellas a 5€, está claro lo que vale cada estrella...
Qué tío más rata, con el 2x1 te sale la estrella a 0.50€, así nunca serás una reina bear.
 Después estuve un ratito en el Bear's bar con el que me contó lo de la miss osito amoroso y machorrito. Nada que contar ya que no estuve tanto tiempo por ahí. Por último acabé la noche en el maravillo Fraggel Pop. Por desgracia lo han cerrado y ahora han abierto un club de fans de Eurovisión, llamado Fraggel Pop, así que no os dejéis engañar, parecen iguales pero no lo son. Una de las diferencias es que antes hacías cola para entrar ya que estaba hasta el culo de gente, y ahora haces cola para aparentar que es superinteresante estar ahí dentro. A este sitio le ha pasado como al Fu3l, directo a mi lista de antros de mala muerte que los va a visitar su tia.
Nueva colección zarrapastrosa de Bershka diseñada por Mr Bear España 2012.
Así que nada, con la bajona del bar de los eurofans, me fui a la fiesta del bearwww, en un nuevo local. Al llegar la cosa no pintaba nada bien, muchos salían con caras de estar en un funeral y alguno, después de haber pagado, nos avisaban a los que hacíamos cola en el guardarropa de lo horrible de la fiesta.
Dramatización del momento.
 La entrada en una sala medio vacía no era una buena señal,  y una vuelta por la disco no mejoró la situación. Pero he de decir que ha sido una de las mejores fiestas de la Madbear en las que he estado, tan buena como las primeras reuniones al estilo más familiar o esas que se hacían con 2 ambientes, para musculocas y para los más petardos. No sé si fue por lo pequeña que era la sala, por la falta de musculocas (solo los bailarines sin ritmo de siempre) o por la música (bueno, la mayor parte de la fiesta recae en la música) o por todo esto mezclado, pero me lo pasé muy bien, solo el cansancio de un viaje largo hizo que me fuera de allí.
Cama de pelo extra-grande, ideal para las frías noches madrileñas.
Por desgracia no eramos muchos, por muy buena fiesta que sea, no creo que haya sido buena para los organizadores, así que una repetición de esos ingredientes no la veo en próximas ediciones. Para mí un error, pero con lo que yo gasto no les va a dar para hacerla rentable.
 
Otro de los buenos descubrimientos de Madrid (además del anterior vídeo) ha sido el bar Lord Byron, en la misma calle que el Bear's Bar y relacionado con éste, un estilo más parecido al antiguo Fraggel Pop, con buen ambiente y buena música. Este sitio, en cambio, estaba petado de gente y apenas teníamos que hacer cola muriéndonos de frío. Creo que el fallo de la fiesta del Bearwww fue la mala imagen de la quedada, que hasta hace nada estaba centrada en los cachas pero parece que han girado un poco a algo más normal. Ya el cartel era un aviso y la elección del mister Bear es como una confirmación (del mismo estilo que el dibujo del cartel). Espero que repitan por este camino y que tengan más éxito.
Un saludo!

11 dic 2012

Mister Bear 2012 España

Estos gayumbos de camuflaje y esta sabana con lobos me da un rollo masculino a tope... Mierda, se ve el mando de la pleitré.
O internacional, o vete tú a saber. La cosa es que estaba en Madrid emborrachándome, cuando un amigo (falso: era un scort carísimo que contraté para que no me vieran solo por Madrid) me dijo que había salido un tal mister bear en Sálvame. Después de despedir al scort y poner una reclamación por enviarme a alguien con semejante gusto como para ver eso, entré en la web de Telecirco para ver el momentazo:

Bueno, primero me alegra que por fin salga un mister bear entradito en carnes, que vale que seguro que es un adicto al gym (gimnasio para los más viejos) y que tiene toda la pinta de querer hacerse una lipo, pero después de la alegría y un conato de empalme, llega la desilusión.
Así me estaba poniendo, pero con un pito más grande y bonito, claro...
Y es que a mí ver a un tío con pluma decir que para ser mister oso, o para ser soso, hay que ser machote me toca la moral, sobre todo cómo lo dice, con esas pintas de moderna de pueblo chuequera que piensa que todo lo que sale en cuanto a vestuario en La Voz, Operación Truño o Gran Muermazo es moda, mientras pierde más pluma que un edredón nórdico y yo juntos.
Modelito caza, para ir al super a comprar carne para mi churri.
"Un machote pero... Gay". Luego algunos hablarán de aceptación y todo ese rollo, pero que todavía haya gente que no se acepta y salga por la tele vendiéndonos la burra, como que no.  Ésto es lo que hace que suelte esta chorrada de "machote pero gay" y no se le cae la cara de vergüenza, imagino que todavía se siente mal por ser gay y lo mejor es adornarlo con la masculinidad. Por suerte no dijo eso de ser un machote que se acuesta con otros machotes, si no es que me mearía de la risa.
Yo no soy gay, solo soy un machote que folla con machotes.
(Bueno, yo a ti te lo paso por estar buenorro).
 Señor Machote Mister Osito Mimosin 2012, no es por aguarte la fiesta, pero si lo tuyo es aparentar lo que no eres, no te vistas como si pesaras 60 kg y fueras una moderna de mercadillo poligonero, ni tampoco te pasees con el chalequito de Mister, como si una corona de Princesas Disney se tratara. Con lo bueno que está, lo jovencito que parece ser y ya echado a perder, una lástima. Ya por esta chorrada no follo contigo, que lo sepas.
Un saludo.

5 dic 2012

Loca academia de gordología

Un gordo vestido de tía, el súmum del humor.
Está claro que en la cosa del humor, para gustos los colores. Lo que ocurre es que hay formas de provocar la risa del respetable que pueden ser mejor aceptadas dependiendo del páis donde nos encontremos. Por ejemplo en España gustamos de reirnos de las desgracias ajenas, y el "culo, pedo, pis" sigue siendo un clásico que arranca carcajadas. En Francia sacan los guiñoles y unas jeringuillas y ya tienen el sketch hecho con deportistas españoles. Y en Brasil basta con recurrir a la manida pero efectiva dupla delgado y listo con amigo gordo y torpe.
Y precisamente en la televisión carioca encontramos un programa que explota dicha fórmula. ¿Y por qué nos interesamos en la otra parte del mundo por lo que haga gracia en Sudamérica? Porque hay un gordo y enseña carne. Igual es súper gracioso pero ahora mismo a nosotros nos la repanfinfla.

Por ejemplo, soy capaz de tragarme uno de sus capítulos con tal de verlo enseñando piernas y brazacos en un escenario cutre, aunque viva al lado de Portugal y no pille ni una sola palabra. Es lo que tiene acostumbrarse a que cuando vas a comer pollo asado y bacalao dorado al país vecino ellos hablen más castizo que tú. Que hasta las servilletas en vez del consabido "gracias por su visita" tienen escrito "¿te reservamos el sitio para el siguiente domingo?".


En otro capítulo de esta simpatiquísima serie vemos al dúo irse de safari. El gordito está embutido en su ropa de explorador y mientras le dan de comer a un camello, pierde más pluma que un travesti el día del orgullo. Verlo en pantalón corto o a cuatro patas intentando reanimar a una oveja no divierte pero alegra la vista. Sobre todo cuando enseña la barriga.


De todas formas si me tengo que decantar por ver algo que me haga disfrutar una tarde de domingo sentado en mi sofá, siempre elegiría las tomas falsas de programas americanos, sobre todo cuando enseñan a un gordo en calzoncillos blancos durante todo el rato. Tyler Labine es mi nuevo motivo para tener callos en las manos. Que el Hacedor bendiga a América.
En España ya sabéis que mi humorista favorito es Marianico el corto. Pero no os preocupéis, no os voy a martirizar con otro video suyo. Al menos hasta el siguiente post.
Aquí Marianico el Corto de joven. 

28 nov 2012

19 nov 2012

"Hijos de Adan" el vídeoclip.

¿La mafia catalana? Mira, es que los de bebear vuelven a hablar de los Barb@zul... Sí, que parezca un accidente.
Mi grupo fiestero preferido, después de una larga lista de bandas, ha vuelto a superarse con su nuevo vídeo. A disfrutarlo:


Como quiero mantener mi integridad física el mayor tiempo posible, y no tengo dinero para contratar a un guardaespaldas,  no voy a decir nada al respecto. Os aconsejo que vayáis al canal de youtube y leáis un poco la descripción del mismo. Y si sois unos vagos, no os preocupéis que ya hago un copy&paste:
El videoclip esta dirigido y realizado por LAZARO CARRASCO Y ALFRED MELERO.La idea original,el guion y la dirección de fotografía corre a cargo también de Lazaro Carrasco y las grabaciones y el montaje final tambien está realizado por Alfred Melero.El primer álbum de barb@zul "Hijos de Adan" ya esta a la venta en itunes y todas las tiendas digitales(Amazon,Spoty,Emusic.......etc.) Disponible tambien en tiendas fnac y tus tiendas de discos.
Ésto sí lo comento. Idea original, guión y fotografía... Bueno, muy original no me parece, es más, en lugar de un vídeo musical parece un publirreportaje del rollo bear de Sitges, y recordemos que para nada están en el rollo bear. Guión y fotografía... He visto más guión y fotografía en la grabación de una cámara de seguridad.
Cuando salga en DVD le pondrán la opción karaoke.
Y por último, para conseguir su disco, ademas de pillarlo en nuestra tienda (¿?), debería decir que te lo pueden tirar a la cara en cualquier fiesta o quedada bear, como sucedió en la guadalkibear.
Si al final queríais ver un buen momento musical, pues dejo un clásico de youtube:

Vaya, después de todo creo que he hablado más de la cuenta y voy a tener que vigilar mis retaguardia cuando camine por Madrid. Señores de la mafia catalana, si al final me váis a romper las piernas, que sea un tio grande, fuertote, calvo y con el pecho muy peludo.
¡Saludos!

16 nov 2012

12 nov 2012

Guadalkibear 2012: crónica de un osito

La décimocuarta edición de la guadalkibear tocó a su fin un año más. Serpentinas multicolor inundaron el cielo sevillano y después de bostezar por enésima vez, volví a mi tierra confundido: ¿había estado en Sevilla o en Madrid? Y es que este año he abierto la boca como unas doscientas veces, y no precisamente para comerme una rosquilla (esperábais leer una polla, demasiado evidente). Me cuesta recordar alguna situación en la que el sopor no inundara mi ser.

En la sauna había menos gente que otros años, o yo fui después del almuerzo y todos los gordos ya habían tomado el postre y se fueron a sus hoteles. El caso es que al menos se tuvo la deferencia de servir un pequeño piscolabis, una cosa parecida a la sangría, que vertían en vasos de los chinos. Yo me tomé uno solo, el servicio de habitaciones no pasaba por la piscina y pasearte medio en cueros por esos pasillos es arriesgarte a coger una meningitis, y total, para tomar Don Simón con fanta del Lidl pues pasando.
Que igual por 13€ la entrada se podían haber estirado más, pero bueno, como tampoco voy a una sauna a que me sirvan Don Perignon en copas de Swarovski pues dí por bien invertido los 2€ gastados por el local en el chino de enfrente.

Lo que eché de menos este año fue la típica sesión circense que algunos osos alocados solían dar en ediciones pasadas. Nadie se tiró en plancha al agua, nadie cantó coplas y tampoco las estrellas del lugar se pasaron luciendo sus mejores y extrafalarias galas. Todo muy comedido. De hecho me quedé sorprendido y estupefacto al leer un cartel que indicaba un aforo máximo para la piscina de doce personas. Mira, otros años eso habría resultado ridículo, pero en éste más bien parecía una invitación a que la gente se saltara las reglas. Además, qué fría está siempre el agua.  Los celadores o como se llamen  vinieron a renovarla con una manguera y al rato vi a unos gorditos llenando sus vasos de sangría con cubitos que aparecieron flotando por la superficie.

En cuanto a las fiestas, la noche del sábado tocaba verbena bear en una disco super cool. Meaderos, esnifaderos, descanso y solaz general estaban disponibles en la segunda planta. Sopor en la primera. Yo llegué a tiempo de disfrutar de la misma música de siempre y del espectáculo de Las Fellini, y a los osos les encantará este tipo de actuaciones, pero tuve la sensación de que en algún momento iba a salir Risto Mejide de algún rincón del local todo encabronado y echando lagartos por la boca. También se me vino una imagen de Matías Prats y su famoso "¿Pero ésto qué es, pero ésto qué es?".


A ver, no menosprecio su trabajo, pero es que a mí un tío cantando por Marifé de Triana, vestido de mujer, barba, dos globos en las tetas y poniendo caras raras mientras hace playback pues hace tiempo que dejó de sorprenderme. De hecho cuando el daddy que al parecer lideraba el trío hacía un pequeño interludio entre actuación y actuación, era cuando llegaba la verdadera diversión. Comentarios inteligentes e irónicos y la experiencia de muchos años en los escenarios tratando con público se notaban y proporcionaron momentos hilarantes.

Pero el verdadero centro de atención se encontraba en la pista de baile, donde dos gordetes libraban una verdadera batalla por ser el osazo de la noche, que por cierto el escenario estaba puesto de tal forma que tenías que estar en primera fila para ver algo de lo que pasaba por ahí arriba. En cualquier otro lugar te limitabas a ver el careto de los artistas, y puesto que la calidad del sonido era poco menos que una mierda, a no ser que fueras un experto en leer los labios, sonreías y dabas otro sorbo a la cerveza para no parecer idiota.

Pero volvamos al meollo de la cuestión. Dos pesos pesados en una encarnizada lucha por el centro de la sala. Uno sintiéndose destronado y mirando a su rival con recelo, y aún así, con fuerzas para desplegar las artes innatas y milenarias que tantas noches de gloria le habían dado. El otro pavoneándose y henchido de éxito bailaba medio desnudo mientras un baboso le acosaba sin obtener la menor respuesta de su ídolo. Todo un ejemplo de cómo perder la dignidad arrastrándose por el suelo cual salamandra, porque si éste le hubiera pedido a su amor inmortal que le escupiera en la cara por ser tan impío y desear su cuerpo de esa manera, yo creo que aquél le hubiera contestado mirándole fíjamente a la cara y lanzándole un eructo.
Al final no sé quién ganaría, supongo que el ego de ambos, porque se hizo un corrillo a su alrededor y yo me fui a pedir una copa.


La otra gran fiesta a la que acudí al siguiente día fue la fiesta del barco. Mucha menos gente que el año pasado, la misma música machacona y grandes ausencias. La primera, los chistes de Angelita la Perversa que antaño amenizaban el inicio de la travesía, y la segunda, la grata sorpresa de que al terminar el viaje no solicitaron la ayuda de los presentes para cargar cajas de botellas vacías y dejarlas en tierra firme. Yo al menos agradecí esto último, me ahorró el mal rato de poner cara de perro y tener que decir que me dolía la espalda o era manco.

Así pues, lo más destacable de la fiesta fueron unos go-gós híper musculados que trajeron para la ocasión. A mí no me parece mal, imagino las razones que pudieron traerles al barco (¿financiación a base de publicitar algún evento en Lisboa?) pero aunque hubiese preferido osos de verdad, en plan grasa, pelo y carnes orondas, para la siguiente por favor que traigan a gente que sepa bailar.


En uno de los dos momentos más divertidos de la noche, el DJ puso la canción de Los Pajaritos, que los que tienen cierta edad conocen y saben que lleva asociados unos "pases de baile" muy sencillos. Angelita se puso a bailar la canción, al igual que medio barco, pero los go-gós estaban más perdidos que Carrie Bradshaw en un mercadillo y aunque intentaron aprender los pasos, les fue humanamente imposible llevarlos a cabo. De verdad, grotesco y entrañable ver semejante montón de músculos en tamañana descordinación. Todos nos partíamos el culo, y por fín podíamos irnos aliviados de haber invertido el dinero en algo de provecho esa noche.

El segundo momento remarcable de la velada fue cuando dejaron de poner música para que los cachas del lugar mirasen con cara de malotes mientras ponían poses de gimnasio y pasaban el dedo por su cuello si te atrevías a mirarlos, y empezamos a oir las canciones que pinchan en las bodas cuando la gente está borracha perdida y solo quiere pasárselo bien echando unas risas. Por un momento me sentí brincando y riéndome como en el Fraggel Pop de Madrid. Diez minutos sublimes. Y ahí terminó todo.
Me contaron que los días que no fui hicieron un concurso de Mr. Bears y repartieron premios, hicieron una ruta turística además de una cena de ositos. Es lo que tienen las quedadas, que te lo puedes pasar mejor o peor, te gustarán más o menos, pero lo que cuenta es la intención de ofrecer algo interesante. Y la guadalkibear lo hace cada año. Chapó en ese sentido, y hasta el año que viene.

7 nov 2012

Festival de cine gay y lésbico de Extremadura 2012

Este hombre tenía 30 años cuando empezó a pronunciar el nombre completo del festival.
O más corto, FanCineGay 2012. Cómo se nota que por aquellos años no era políticamente incorrecto no contar con las bollos, pero vamos que aquí como que dan igual, no es que sea misógino, pero es que ésto es un lugar de hombres hombres...  Y de gente como yo. 
Pero bueno, que me lío con otras cosas. Como cada año, vuelve el festival de cine LG(¡como mi futuro nuevo Nexus 4!)BTQOXZW de Extremadura, ya en su decimoquinta edición, entre los días 10 y 18 de noviembre. La programación este año se reparte por lo puebluchos de mala muerte más importantes de la comunidad tal que Badajoz, Mérida, Cáceres y Plasencia. Más de la mitad de los pueblos ni siquiera sabía que existían, pensaba que eran nombres para adornar la autovía de Madrid. 
Y ya que hablo de Madrid, a este ritmo, el año que viene el festival de cine gay de Extremadura se va a tener que celebrar en esa ciudad, por la sangría de público homosexual que sufre esta comunidad, y que a los casados con mujeres-armario no me los veo yo en un festival de cine gay.
Típica imagen de hombre hetero que busca sexo con hombres pero sin mariconadas.
La programación la podéis ver en su web, con los enlaces a las cintas que se proyectan. Para mí lo más interesante es un documental sobre familias que puede provocar la muerte por envenenamiento de bilis de la gentuza del PP que se manifestaba en pro de la familia pero que ahora pasan de hacerlo por las familias desahuciadas. Howl también parece tener buena pinta, todo lo que suene a obsceno en los 50 me llama la atención.
Familia homosexual, se nota porque uno de los componentes chupa la polla del otro, los heteros suelen ir de putas para que se la chupen, qué tristes.
Lo que no me llama la atención es el cartel de este año. Dos etíopes metidos en una cama medio en bolas... Qué asco por dios, y esos pelos de hippy que lleva uno de ellos... Bueno, que no me gustan nada, si hasta se les ven los huesos. 
Campaña contra el hambre en el mundo. Siempre ponen a gente muy delgada para que nos dé penica.
Desde aquí llamo a manifestarnos por este agravio y ninguneo del mundo bear, ya han salido bollos y anoréxicos en los carteles, levantemos la voz y pidamos unos ositos para la edición del 2013 (si el mundo no se termina en diciembre). Como no somos concursantes de Gandía Shore no nos vamos a poner a pegar voces ahora, para eso está twitter. Si piensas que han de poner osos en futuros carteles, quéjate usando el hashtag #elfestivaldecinegayylesbicodeextremadura2012haceinvisiblesalosososyesomemolesta con el mensaje que más os guste u os quepa...
Idea para un futuro cartel, en la polla se puede poner el nombre completo.
¡Saludos!

4 nov 2012

Gandía Shore, la locura continúa...


Hago como que no me gusta pero lo miro de reojo.
Con los dos primeros capítulos de este programa me había entrado el gusanillo, pero el tercero ya me ha enganchado y el último ni os cuento. Estos 2 programas son los de las revelaciones. Dos programas, dos revelaciones.
La primera de ellas es algo que ya comenté anteriormente, que los canis son la evolución heterosexual de los osos. Aparte del amor por la música electrónica cutre y mala y el extraño gusto por las gorras hasta en lugares cerrados, añadimos el DRAMA, con mayúsculas.
Los canis también nos han copiado el gusto por el tuning de los coches.
En Gran Hermano el drama siempre se justificó con el rollo de que en la casa todo se magnifica pues están encerrados y no tienen contacto con otros seres de esa especie. Pero lo de esta gente es impresionante, no llevan ni 5 días y ya han tenido DRAMA del bueno, de ese que solo las relaciones amorosas (o la escasez del último producto de Apple) pueden crear.
El acomplejado se ha arrejuntao con la del pelo oxigenado y sucio. Y bueno... Sr y Sra Acomplejados. La del pelo guarro monta un pollo enorme (con espectáculo de borracha con caída incluida) ya que el Dios del ébano y futuro padre de mis hijos (Esteban) y el acomplejado se ponen a hablar de cómo les gustan las tetas grandes y bien llenas de silicona, y ella, como buena acomplejada, piensa que sus tetas naturales son pequeñas. Eso si, después se lo folla. Momento especial cuando el acomplejado dice que la tía ha probado barra de Labrador (supongo que Labrador es su nombre).
Lo que la zarrapastrosa necesita es un buen onepack que le dé lo suyo y lo de su prima de Cuenca.
Después vuelven a discutir por nosequé, como si a las reinas del DRAMA les importara el motivo, y la zarrapastrosa, ex reina de las tarimas (...) se larga de la casa. Y esto es lo mejor, en 5 días o 6, 2 personas ya se han querido volver a sus casas. Está claro que están como una puta cabra.
La segunda revelación es... La confirmación del otro padre de mis hijos y candidato a Mr Beefy 2012, Clavelito, de su condición de gay. Ya dije que la otra vez pasaba de las tías y se liaba con un feto, como todos hemos hecho alguna vez en nuestra vida ya que en nuestra juventud nos da por decir que somos bisex, pero es que el callo ese le visitó en la casa chorreando y a Clavelito solo le faltó sacarle té con pastas y ponerse a comentar la revista Hola. Un hetero no le dice que no a un polvo gratis, por muy horrible que sea la hembra, están tan acostumbrados a pagar que la idea de follar gratis les hace sentir afortunados (otro ejemplo para entenderlo mejor: es como si los osos vamos a C&A y vemos un 2x1 en camisas de cuadros).
Los heteros pagan por algo así, foto de mi fin de semana... De cuando tenía 25 años...
Y si esa señal os parece un poco cogida por los pelos, como la gran mayoría de mis teorías que relacionan cualquier cosa con el mundo bear, en el capítulo 4 Clavelito acosa sexualmente al acomplejado: están tranquilamente repartiendo folletos (uix, perdón, quería decir flyers) y el acomplejado decide que es momento de que las nenas pongan sus pezones duros con el visionado de su sixpack, y lo único que consigue, además de alguna persona vomitando, es que Clavelito le meta mano. De ahí a que Esteban, Clavelito y yo seamos pareja de hecho solo hay un paso.
Recreación de nuestra noche de bodas.
 Y ahora los enlaces para que podáis disfrutar como yo lo hago:
¡Saludos nanos!