viernes, 26 de mayo de 2017

Pics of Overweighted muscle-bound bears

¿Un post de fotos de Popchubby?? puagh!!! seguro que pone muchas musculocas.
Enjoy.
Yo leyendo estoybailando.com desde una tablet.
Leer es muy del siglo XX, yo estoy viendo la película por Netflix.

Siempre he querido que Popchubby robe mis fotos privadas para que se masturbe... Me van las tías delgadas y no las focas maricas...
Yo me parezco al de arriba, a saber si no somos la misma persona, aunque las musculocas somos como los chinos, todos nos parecemos.
Los tíos musculados con ropa ajustada están muy bien.
Y sin estar musculados también, aunque podías hacer algo de pesas, que esos brazos parecen palillos, coño.
Foto de una espalda grande, de relleno.
Osito mono que no tiene espejo y no se da cuenta de que esa barba le queda como el culo.
Venga va, voy a describir las fotos, para los ciegos. Tío cachitas con rabo gordo y gorra de vaquero cutre.

Mmmm qué tetorras ¿no?
Yo de mayor quiero estar como este, aunque mi rabo es de casi 20 centímetros en reposo.  Modo fantasma off.
Osito con osito para dar por finalizado el post. ¡Saludos!

sábado, 20 de mayo de 2017

Las vergonzosas actividades de Los Palomos 2017

Palomón que no veré por Badajoz y que pasa de leer esta interesante programación.
Los palomitos y las palomitas diversas que organizan Los palomos 2017 ya no se cortan, y dejan bien claro que lo único que importa es el famoseo barato (barato es un decir, que va a costar un buen pico), hacerse fotos con políticos y poder fardar de un número alto de personas en la zona de botellón, a los que la diversidad (esa palabra prostituida para no decir lgbt o algo parecido) les importa una mierda.
Llevan tiempo anunciando la diversidad palomil, con actos superguais desde el miércoles 17 de mayo, día contra la homofobia, y que serían presentados en la web en breve. Y así lo hicieron el viernes 19 de mayo, dos días después del comienzo de esas actividades falsas para que la Fundación Triangulo de Extremadura pueda justificarse, ante las críticas de una fiesta sin sentido. El acto que se hizo el miércoles 17 de mayo entiendo que no quisieran anunciarlo ni darle bombo, ya que era un acto conjunto con Extremadura Entiende y no se llevan nada bien, ya que en Extremadura Entiende suelen hablar claro y eso no les gusta a los de FTex, que son más de ir armarizados.
Así se las gastan desde Extremadura Entiende y por eso no son "bien vistas". Hablar claro se paga en los pueblos.
Pero ahora voy a contar un poco la programación, que es muy divertida: si el pasado jueves 18 de mayo tenías tiempo, habrás ido a una obra de teatro y a unos talleres sobre sexo seguro y prevención. A las 11:30 de la mañana... vamos, que era para el instituto donde se organizaba y así ya tenía un público fijo. Por la tarde podías haber visto el corto "El mundo entero" y la película ganadora del Oscar "Moonlight", a una hora que no digo ya que no importa. No importaba antes y menos ahora que ha pasado, pero en la web sí que la han puesto, recuerdo, el viernes, un día después para los que son más cortos. Por suerte hay más días para ver otras películas, pero a mí no me pagan por detallarlas.
Tampoco me pagar por rebuscar en Tumblr fotos de gorditos monos y lo hago, pero esto es más gratificante.
Además, vuelve la segunda edición de la tapa y la tarta, esa feria inventada y promovida por la Fundación Triangulo para que los bares de la zona pongan nombres tontos a las tapas de siempre. Se podrán degustar cosas como Matrimonio LGBT, Susurros de libertad, Playas de Sitges o Parfait de frutos prohibidos, con colores en plan bandera LGBT pero sin sentido alguno, y con banderines con la susodicha bandera que ni se molestan en comprar ellos, que se las tienen que dar ya que esos bares pasan tres pueblos de implicarse un poquito. Aunque no se les puede criticar cuando son otros los que se arrastran para que por lo menos cambien el nombre a la tapa de turno... con la de dinero que hacen esos días...
Foto real y no retocada de la ruta tapas y tartas del 2016. Sin palabras.
También hay muchas exposiciones en los escaparates de los locales del casco antiguo. Todas parecen hablar de lo mismo. Pero de la visibilidad de las violaciones de los derechos humanos de la población LGBT, que es mucho mejor hacerlo en los escaparates de unas tiendas en una zona comercial muerta que en la propia fiesta ya que la gente que estará en el botellón, poco se hablará. Es más, muchos intentarán taparse el culo a la mínima que vean a alguien con una bandera LGBT. Con la gente con pluma no hay problema. Lo mejor será que no pasemos por esa zona el sábado noche. Nota curiosa; mucho hablar de visualizar, pero la sede de la Fundación Triangulo en Badajoz no tiene un cartel que indique dónde están, espero que por lo menos ponga algo en el telefonillo del edificio.
Venga, uso esta foto para la exposición esa de la violación de nosequé. Si lo de las tapas coló, con esta foto gano. Y qué mono estoy con las gafas de poli malo.
Si encuentras esa sede (en google maps salen, menos mal) puedes ir el día 30 a un foro sobre activismo con personas referentes del mismo. Espero que estas digan a los organizadores que cambiar el lenguaje para que sea menos molesto a los heterosexuales no es la solución, o que quitar cualquier connotación de protesta a la fiesta sólo ahonda en la idea de que el movimiento lgbt es sólo fiesta y pasarlo bien. Que les enseñen también que no hay que estar al servicio de los políticos para conseguir financiación es ya muy atrevido, ya que de alguna forma hay que financiar esto (recuerdo: los locales y bares de la zona PASAN de soltar pasta).

El mismo día 3 de junio hay muchas cosas deportivas, que ya son para rematar la majadería de programación esta. Que yo sepa no hay ninguna asociación deportiva lgbt detrás ni nada por el estilo, solo una ganas de "hacer cosas" así, en abstracto, que ni tienen sentido alguno: tiro al arco, padel, senderismo, una media maratón o algo así... me ha faltado un torneo de petanca diversa.
La estrella invitada al torneo pijo de padel. Lo normal teniendo al PP en el ayuntamiento.
Pero no todo es mierda de relleno que a cualquiera con un mínimo de orgullo le daría vergüenza presentar. También hay cosas muy interesantes, por lo menos sobre el papel: el Sábado 20 de Mayo, a las 19:30 horas estará Gabriel J. Martin en la librería Tusitala presentando sus libros "Quiérete mucho, maricón" y "Ciclo del amor marica", que en lenguaje de los palomitos y las palomitas serán "Diversifícate mucho, palomit@" y "Ciclo de la diversidad palom@". El viernes 2 de Junio La Prohibida pisará la ciudad, aunque todavía no tengo claro qué va a hacer. Parece que presentará su último disco, o eso espero, pero no hay información de la hora (imagino que sobre las 22:00) y creo que en la plaza alta, pero no lo veo nada claro, algo normal cuando hay una travesti por medio, que algunos se cagan y prefieren no ser claros. Y el día del botellón y los famosos concienciados con el movimiento LGBT televisivos, en la plaza alta se podrá hacer la prueba rápida del VIH, e imagino que darán algo de información. Ni qué decir tiene que la prueba es confidencial y gratuita.
Gabriel J. Martín posando con uno de sus libros en un formato muerto y pesado... o con una tablet sin marcos (lo dudo).
Y eso es todo, en la web viene algo más detallado, y más espaciado, para que parezca extenso. Los cabeza de cartel de la fiesta que importa los dejo para otro día, que también son de traca.
¡Saludos!

jueves, 18 de mayo de 2017

Sam Douglas, te metía de todo menos miedo


Sam Douglas es ese pedazo de maromo, tipo armario de ocho puertas, que no váis a encontraros en una quedada de osos. Al menos en ninguna de las que se hacen por nuestras tierras.¿Por qué? En primer lugar porque tiene mejores cosas que hacer que beber garrafón y enseñar el culo a cuatro borrachos salidos para competir por ser Mr. Bear. Y en segundo lugar porque tiene pinta de que le mola más agarrarse a un sujetador que petar un culo peludo.

Sea como sea, y debido a mi capacidad de absorber conocimiento allá donde vaya, el otro día calentándome mientras veía un torneo de sumo viendo un programa muy interesante del History Channel, me paré frente a lo que era un documental super motivador sobre la biblia, y su factura técnica me encandiló de tal forma que pude entender su trama sin tener que leer el libro en el que estaba basado, que creo que es uno que regalé a un pobre y que al verlo me lo tiró a la cara.



A ver, que es coña, que os lo creéis todo. Que he visto unos videos en youtube de un gordo haciendo de Herodes, que al parecer fue un tío que se quiso cargar la navidad y la mansión de Rouco Varela, y ya está, ahí que me he lanzado a ver en qué capítulo sale ligero de ropa o tirándose a alguien y poco más...



El gordo en cuestión se llama Sam Douglas y está muy bueno. Yo lo mancillaba varias veces sin sacarla. A parte de esto de la biblia, ha hecho más películas y en alguna que otra se tira a una pobre muchacha que tiene que aguantar tanta grasa encima, y también hizo de detective en un videojuego para una consola que no es la Xbox One, así que nos da igual. Una mancha negra en la carrera profesional la tiene cualquiera.


Su papel que me ha llegado más ha sido duda alguna el de Herodes. Bastante conseguido y con numerosas escenas medio en bolas poniendo carita de enfurruñado, que eso mola bastante.



Aquí lo tenemos acuchillando al de telepizza porque se le ha olvidado traer las alitas de pollo.


Aquí poniéndose muy cerdo de uvas (será fin de año en el capítulo).


Y por último exhausto después de una rave en la que le han puesto el culo como la bandera de Japón.


Y yo que pensaba que la historia era aburrida... Me he hecho mega fan de Herodes, mira por dónde. 


lunes, 8 de mayo de 2017

Apps Bear. Hoy: Telegram

Primeras fotos de los desmayos por la caída de la aplicación esa cutre.
El día 3 de Mayo ha sido una jornada negra para mucha gente. Esa fecha negra, por la noche, se caía WhatsApp y el mundo ardía. Para los heterosexuales fue un palo muy grande, ya que por unas horas se quedaban sin tetas grandes, vídeos de mamadas, frases de superación personal y bulos absurdos, pero los verdaderos damnificados fuimos los gais, ya que nosotros sí que nos quedamos sin tetas grandes de verdad ni mamadas auténticas.
Los yonkis de whatsapp sufriendo ataques de pánico mientras el resto celebrábamos esas escasas horas de tranquilidad.
Por poner un ejemplo, yo ayer tenía una cita para mirar a Calatayud ya que mi novio no estaba y tenía pendiente ponerle los cuernos esta semana, así que por el bear contacté con alguien y le pasé mi teléfono para concretar el affaire por whatsapp y claro, drama. Mi interlocutor entró en pánico y no podía quedar por el bear, como si el no tener el color verde en la pantalla le hiciera volverse tonto, así que lo mandé a comer mierda y me quedé a dos velas. Y por lo que me comentan no he sido un caso aislado, mucha gente no ha quedado para follar por culpa de esa caída y la escasa inteligencia del personal.
Y ahora metes tu cosita aquí y lo empotras contra la pared ¿lo entiendes? (estos retrasados del whatsapp me tienen frito...)
Pero hoy es un nuevo día y voy a recomendar la alternativa natural a la mierda del whatsapp: Telegram.
Mi primer Telegram, lo recuerdo como si fuera ayer.
Telegram es amor, sin más historias. Tiene una interfaz sencilla y copiada a whatsapp, para que la gente pueda cambiar sin grandes problemas. También tiene llamadas, pero estas funcionan muy bien y tienen una calidad que hace que te corras de gusto, sobre todo cuando haces sexo telefónico (yo no, eso me lo ha contado un amigo...). No hace falta tener copias de seguridad de tus chats, con lo que no hay miedo de perder el móvil, y además puedes usarlo en una tablet sin hacer historias raras. Y no sólo en la tablet, también puedes usarlo en el ordenador, con un programa para Linux, Mac y Windows así como desde el navegador. Vamos, que puedes estar tranquilamente pajeándote por Cam4 mientras lees las frases de superación personal de uno de tus miles de grupos.
Lo dicho, Telegram es amor y potencia.
Y claro que hay grupos, donde meter a un porrón de personas para no decir nada, y puedes crear otros grupos de sólo difusión, es decir, para decir cosas y que nadie te conteste, como fiestas locas y orgías con musculocas en aceite que luego serán los cuatro fetos de siempre. Pero ya sabemos qué pasa en estos grupos, que te cogen el número de teléfono y al final te acaba escribiendo o llamando un tío delgado ya que ha visto tú número en el baño en uno de los bares de esa especie. Y esto es lo mejor de Telegram, no tienes que dar tu número a nadie, sólo es necesario tu ID.
Grupos y bots de Telegram que uso normalmente.
Así que Telegram tiene dos formas de añadir contactos, la tradicional con el número de móvil como hace whatsapp, donde con sólo añadir a un contacto en tu agenda ya lo tienes en Telegram, y desde su ID, para evitar que todo el bearwww tenga tu móvil y con él sepan hasta dónde trabajas, ya que no crees que haya locos por el mundo que no tienen nada mejor que estar acosando a otros por todas partes.
No entiendo cómo el puto loco ese me ha encontrado, si sólo le di el whatsapp y ese número sólamente está relacionando con mi facebook, twitter, infojob e instagram.
Y ya por último comentar que la aplicación de Telegram es muy configurable y puedes darle tu propio toque bear, con colores marrones y la banderita osa de fondo de los chats. Hay también un mundo nuevo de bots que te informan de forma automática de muchas cosas, pero esto sólo lo uso para que me diga mi horóscopo, así que poco más puedo decir sobre esto. De los que si puedo hablar es de que tienen sticker o pegatinas, algo que ya hizo popular Line, que después copió Facebook y que dentro de poco se hará tan popular que pensaremos que nuestra vida era una mierda sin los stickers estos, ya que Apple los va a incluir en sus terminales. Lo que diferencia a Telegram del resto de stickers de la competencia, es que tu mismo puedes crear los tuyos y compartirlos con tus amigos. Ah, y ya es posible decir cómo te sientes con pegatinas personalizadas de la estrella porno bear del momento.
Sé original con tus ligues ¡usa el sticker de Einstein para decirles que el tamaño de tu rabo está comprobado por un genio!
Y esto es todo lo que puedo contar del maravilloso mundo de Telegram. Si en la próxima caída de WhatsApp te vuelves a quedar incomunicado, será culpa tuya, porque la gente de bien estaremos en Telegram, teniendo sexo loco, y con protección, con muchos ositos lindos. No digas que no te avisamos.
¡Saludos!