martes, 26 de julio de 2016

Bear Pokémon Go

¿Estás seguro de que la guía dice que nos tenemos que poner así para que salgan pokémones raros?
Por si alguien no se ha dado cuenta, el juego de realidad aumentada más chulo del momento ha llegado, y no es otro que Pokémon Go. Para los que viven en otra galaxia, voy a contar de qué va esta maravilla. Te pones en la piel de un chaser con problemas afectivos y necesitas cazar a otras especies de follamigos acumulando victorias para poder fardar en las redes sociales, incluida Instagram, donde los pokémones están superando en fotos a los platos de comida.
Por favor, que alguien me fotografíe y me suba a Instagram ¿¿¿es que ya nadie se acuerda de nosotros??? No quiero volver a Pinterest ¡¡no quiero volver!!.
Cuentas con la ayuda de una vieja reinona que te da consejos y a la que puedes pasar tus conquistas, es el personaje más penoso del juego, ya que se nota que tiene una edad muy avanzada (por lo menos 37 o más) y va vestido como un niñato poligonero con ropa deportiva. Como él ya no liga ya que el rollo gay normal es así de cruel y los viejos no tienen un lugar para retirarse estilo HOT (el cementerio de momias madrileño), pues tu personaje le pasa los descartes, y te dará a cambio un caramelo. Un poco rollo pederasta que me provoca nauseas, pero los caramelos son necesarios y hay que interactuar con el viejuno ese.
Otro abuelo que piensa que es de joven y cool vestirse con cualquier cosa cara sin gusto alguno. 
Para tus conquistas el juego utiliza la posición GPS y te avisa de los posibles rollos que hay cerca, además los programadores han dotado a la aventura con lugares (pokeparadas) donde conseguir bolas chinas con las que cazar a los pokémon, incienso erótico, drogas para atontarlos y llevártelos de forma más sencilla, bebidas energéticas y  otras chuminadas. También hay pistas de baile, donde los entrenadores (ojo con el lenguaje que usa el juego, entrenadores en lugar de pervertidos) ponen a una de sus mejores conquistas para que sea la reina del baile hasta que otra guarra le quite el puesto. Esto no lo conozco muy bien, ya que con mi nivel de mierda actual es difícil mantener a nadie en lo más top.
Dramatización: haciendo que mi Growlithe entrene un poco.
Y ahora vamos a sacar la mierda, que algo malo debía tener. Para empezar, los servidores están más tiempo caídos que una diva controlando su peso y cuidando su barbita. Es casi imposible tener una tarde tranquila, en eso Grrr está por encima (en número de usuarios ya tal...). Si además vives en la España profunda, encontrar gimnasios/pistas de baile, pokeparadas y pokémones raros es casi imposible y te tienes que conformar con ratas, pajarracos y serpientes mientras tus amigos entrenadores te pasan por la cara sus maravillosas mascotas digitales cazadas y sus abultados niveles.
Voy a sacarme una foto con mi última caza para la puta envidiosa de Popchubby, jódete gorda pueblerina jijijiji.
Pero el mayor problema es otro, que este juego ha salido en un mundo tonto. Todo el mundo ha visto a estas alturas alguna noticia relacionada con Pokémon Go: que si un gilipollas ha entrado en una casa de forma ilegal para atrapar a un pokémon, que si otros tontos se han despeñado por un acantilado por tener el móvil pegado a los ojos, ya que si estuvieran mirando el smartphone, por muy grande que hubiera sido la pantalla, algo de suelo tendrían que haber visto, o que si los atropellan por no estar atentos.
La policía ya ha sacado guías para localizar gilipollas.
Uno de los grandes problemas de nuestro siglo son esos gilipollas que tienen tecnología en sus manos y no saben usarlas, he llegado a leer cómo algunos entrenadores decían a la gente que no hicieran ruido porque podían espantar al pokémon que iban a cazar, algo que está muy guay y tendría mucho sentido si el juego tuviera acceso a los permisos del micrófono, cosa que no tiene, por lo tanto no está atento a tus putas chorradas. También he visto con mis propios ojos a gente decir que se apartaran para poder cazar a uno de estos apreciados bichejos, dejando claro que tienen las neuronas mínimas para respirar y no cagarse por la calle, ya que el juego tampoco analiza lo que la cámara está viendo, pero como para explicarles algo. Por no hablar de entrar en propiedades privadas para atrapar alguna especie rara, yo no sé qué versión tendrán, pero con la mía el radio para atrapar es tan grande que ocupa mi casa y la del resto de las personas que viven en mi zona, pero incluso he llegado a capturar pokémones que no estaban en mi zona de caza.
Tampoco es tan difícil, yo con esta foto he atrapado a un entrenador pokémon de pollón +20 que vivía donde Cristo perdió el gorro.
Así que ya sabéis, si alguien os molesta con alguna chorrada del juego, tranquilamente le podéis escupir en la cara y decirle que así se acercan más pokémones raros. Por suerte, todas estas modas terminan pronto, dejando a los fanes más tranquilos y sin tanta saturación en los servidores, que es lo que necesito para subir de una vez al nivel 7.
Por fin he podido jugar 3 horas seguidas. Por cierto ¿quién coño me ha dejado estos vasos? otra vez me han confundido con una estatua.
¡Saludos!
Y ahora a jugar, a ver si me hago con todos.

4 comentarios:

  1. Hombre, ya me faltaba vuestro post sobre Pokemon Go y mira que me extrañaba, siendo vosotros tan frik... interesados por la tecnología.
    Por cierto, momento confesión: el otro día estuve en el Hot (hay días que estoy desesperado si) y la leyenda es cierta, han sustituido los extintores por máquinas de respiración artificial

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    1. Pero es normal que haya tardado tanto, estaba jugando al pokémon Go y viendo cómo engañar al GPS para pillar más pokeparadas. Todo ese tiempo perdido lo podía haber gastado en mandar chistes malos por whatsapp o poner noticias falsas en facebook, no tengo remedio.
      Joder, pues si que hace siglos que no sales, creo que los pusieron hace 5 años ¿o quieres decir que los han cambiado por otros más modernos?

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  2. Eso de las máquinas de respiración artificial es una vil memtira: son desfibriladores portátiles :D

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    1. Deberías salir más del cuarto oscuro, los desfibriladores están abajo, pero arriba están las máquinas de respiración, se nota que no te hace falta ninguna para respirar.

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